Wahlgrenis

Je to téma, na které jsem v odpovědně neodpovídala, ale na Vaše četné dotazy jsem přistoupila k tomuto kroku.

Uskuteční se ve středu 28. června 2006 od 13:00 do 14:00 hodin, kdy budu odpovídat na vaše otázky.

Myslím na Tebe a mám obavy, zda Tě to příliš nevyčerpá...
Dnes píši, protože včera večer viděla dcerka opět "strašidlo" u nás v ložnici na stropě.

"Budeš se snažit o to, aby se lidé dozvěděli, že na nový rok 0002 (celým číslem si nejsem jistá), bylo (nebo bude?), nové stádium soustavy. Bude současně sluneční a měsíční a bude souhlasit s ostatními soustavami. Bude nový věk pro lidstvo, ale oni se musí starat o Zemi. O své zdroje se starají jako o děti, ale o Zemi se nestará nikdo. To jim napiš, ať to vědí..."
A abych snad nepochybovala o svém zdravém rozumu,

dnes ráno, okolo 6:00, se dcerky probudily a volaly mne, že něco vidí oknem nad protějším domem. Kvůli tmě mají roztažené žaluzie, aby se nebály. Než jsem pochopila, o co jde, bylo to pryč.

Objekt byl černý, trochu jako spláclá hvězda, za níž se táhly dvě čáry kouře.

Něco se opravdu chystá, a nemám z toho nejlepší pocit...
Přeji Ti mnoho lásky a energie, sluníčko.
Helča 15.4.2006

První online konference ke vztahům se právě otvírá. Zájem o toto téma byl obrovský, to ostatně vidíte sami. Na konci každé otázky je uvedeno datum a čas, kdy ke mně dorazila. Nechtěla bych, abyste z mých odpovědí měli dojem, že jsme zlá, přísná a nepřístupná. To by byl omyl. Nepíšu žádnou slohovou práci.

Milá Wahl, chtěla bych se jen zeptat - je můj vztah s přítelem "osudový" nebo na mě ještě někde někdo čeká? Potkali jsme se už někdy dřív? Máme si co vysvětlovat a proto se velmi často nedokážem domluvit?
Děkuji Ti moc... 14.4.2006 15:18

Vypadá to, že muž, s kterým jsi, je Tvojí osudovou láskou. Nehledej nikoho jiného, pracuj na Vašem vztahu.

Dobrý den milá Wahlgrenis,
chtěla bych Vás touto cestou poprosit o odpoved k následujícímu příběhu. Před vánoci mě kamarádka seznámila se svým nejlepším kamarádem. Tento muž byl zadaný a mě by ve snu nenapadlo, že bych se s ním kdy mohla sblížit. Ale porušila jsem všechny pravidla a asi osud tomu chtěl, abychom se i přesto sblížili. Rozum velel ne, ale srdce bylo opačného názoru. Vzniknul mezi námi velmi intenzivní vztah, který ovšem neměl dlouhé trvání. Do měsíce a půl se bez jediného slůvka vysvětlení vytratil. Mě to velmi zasáhlo. Ode dne, kdy jsem se s nim seznamila, se zaroven pokazil vztah mezi nim a kamarádkou a nasledne i mnou. Myslíte, Wahlgrenis, že to byl nějaký nesplacený \"dluh\" z minulosti? Ublížila jsem mu snad?
Velice děkuji za odpověď a přeju krásné dny, s úctou 14.4.2006 15:52

Muž, kterého jsi poznala, nemá pro Tebe věší význam do budoucnosti. Jen sis měla uvědomit, že je ještě jiná dimenze ve vztahu mezi mužem a ženou. Chápej, že je zadaný, nechtěj už nic jiného. Byl to dluh z minulosti, ublížila jsi mu, proto musel taky udělat podobnou ránu. Byla jsi zastavena, abys to pochopila. Myslím, že úkol byl splněn.

Dobrý den Wahlgrenis,
mám za sebou pár ztroskotaných vztahů, vždy mi bylo řečeno, že jsem skvělá, hodná atd, ale pokaždé mě partner opustil. Nikdy to od začátku neprobíhalo hladce a seznámení byla netradiční. Můžeš mi poradit, kde dělám chybu a co mám změnit ? Zatím se mi nepodařilo na nic přijít. Děkuji. 14.4.2006 16:13

V minulém životě jsi byla mužem a neuznávala osobnost ženy, pravděpodobně to bylo zneužívání. Proto ses nyní narodila jako žena a máš si prožít život bez lásky. O chybě nepřemýšlej. Pokus se najít v životě rozměr pro sebe, měj se ráda. Jakmile tuto hranici poznáš, zjistíš, že láska si k Tobě cestu najde i přes toto zatížení.

Drahá Wahl,
nedalo mi, aby som sa nespytala. Som asi zvedavá ako straka

,alebo skor túžim po nejakom vysvetlení alebo nádelji. Chodím už rok a pol so skvelým chlapcom menom Jan. Máme sa veľmi radi. Už som Ti o ňom písala.. Síce je lev a to by sa vobec nemal ku mne hodiť, bo ja som vodnár, ale i tak sa priťahujeme. Keď som prišla do jeho rodiny, vedela som vo vnútri,že som ich už niekde poznala. V tomto živote sme sa však nestretli. On mi automaticky povedal, že vitaj doma - nebola to len fráza. Zároveň mi ale jedna neznáma pani Jana (tiež som ju už asi spomenula) povedala, že to nie je ten pravý. No ja to tak nejak vnútorne cítim,i keď mám len 22, že je moja chýbajúca polovička. Chcela by som sa spýtať, či sme sa stretli už v minulom živote. Ďalej by som sa chcela spýtať na jeho maminku..neviem či možem tu, bo to je miesto pre vzťahy ale súvisí to s Janíkom. Jeho maminka dlho nemože nájsť prácu. Pritom je to duchovne krásna žena, je veľmi starostlivá a pomáha kde sa dá. Veľmi ju to trápi. Ľudia ju nemajú radi, často jej závidia. Jan sa o ňu stará, dokonca i finančne. Je to pre neho veľká záťaž a zároveň je veľmi smutný. Mám ju veľmi rada, mrzí ma to. Hlavne ma teda trápi Jan. Predtým som mala vzťah s Jirkom, bol odo mňa o 22 rokov starší. mala som vtedy len 17. Úplne som stratila hlavu, velmi som sa zamilovala. Rodina s tým nesúhlasila, tak sme sa proti svojej voli rozišli. J. tvrdil,že sa stretneme v budúcom živote. Nerozumiem tomu vzťahu, prečo musel byť? Veľmi ma zranil, dlhe roky som sa z toho nespamatala.
Ďakujem Ti draha Wahlgrenis, že ma zaradíš medzi čakateľov na vysvetlenie. Ak nie, nevadí. Krasne dni 14.4.2006 16:15

Ano, máte spolu nedožitý příběh z minulosti, proto to mezi vámi tak zajiskřilo. Potkali jste se v pravou chvíli. Dotazy kolem práce nesouvisí s touto online konferencí. Možná se někdy dostane i na pracovní téma. Děkuji za pochopení.

Drahá Wahlgrenis,
pred casom som Ti pisala. Urcite sa pamätas na problem, ci mam zohnat peniaze na ritual. Moje vztahy s manzelom uz rok nefunguju, tak ako som pisala odisiel pracovat mimo, nie je v zahranici ale je prec. Vsetko sa pokazilo, vobec si nerozumieme. Citim este k nemu nieco ale ked sme spolu tak sa len trapime. Prosim porad, co dalej, ja som uz zvazovala aj rozvod. 14.4.2006 16:38

Tento příběh nemá už pokračování. O rozvodu uvažuješ správně. Obraz se rozbil, všechno je jinak, než sis představovala. Ale neboj se, ještě poznáš muže, s kterým budeš šťastná, i když dnes tomu nechceš věřit a máš pocit, že všichni muži jsou stejní. Nebraň se a hlavně nikdy neříkej - nikdy.

Milá wahlgrenic,moc ráda bych se zeptala jestli můj život už zůstane pořád takový,to znamená sama s dětmi u rodičů,přesně tam kde jsem nikdy nechtěla skončit.Syn už je dospělý a měl by studovat v Praze,takže děti odcházejí a já si říkám co bude dál.Někde uvnitř mám velký blok a nedokázala bych žít znovu s mužem,miluju zvířata a v podstatě jsem nejraději sama než ve společnosti.Blýskne se i mě na lepší časy nebo zůstanu s rodiči již napořád. 14.4.2006 16:46

Vypadá to, že nyní jsi v bodě zastavení, rozhoduje se, co bude dál. Prakticky to vypadá tak, že žádný muž k Tobě přijít nemůže, protože sis to tak programově nastavila. Jakmile se z tohoto obrazu dostaneš, což nebude až tak složité, měla bys poznat muže, který Ti ukáže novou cestu. Nebraň se tomu a neuzavírej se do své ulity. Je to zbytečné.

Přeji krásný den

Kdesi ve světě žije muž, vím, kdo to je, mám silný pocit, že ho znám, zdají se mi o něm sny (po jisté události), někdo mi předpověděl, že se potkáme, neboť jsme si souzeni. Zajímalo by mě, jestli to bude v tomto životě, případně za jakých okolností... 14.4.2006 16:54

Člověk, kterého máš na mysli, si s Tebou odžil krásný příběh již v minulosti. Nyní šance poznat se existuje, ale s Tebou je problém, protože jsi schovaná pod maskou. Měla bys s tím něco udělat, nebo Tě ten člověk mine bez zastavení.

Mila Wahlgrenis,
V unoru 2005 jste mi zapsala: Na prvni pohled to nebude vypadat jako laska, ale hned po nekolika dnech oba poznate, ze jste dosud vubec nezili, kdyz jste se neznali. Teprve nyni pochopite, co to je ZIT....
Zatim se ale stale nic nedeje. Myslite, ze ten vztah muze prijit mnohem pozdeji nebo ze jsem udelala nekde nejakou chybu a toho pravého jsem propasla? Moc Vam dekuji za odpoved, 14.4.2006 17:05
Odpověď:

Připadáš si jako oběť v životě, očekáváš v životě příchod prince, ale sama na sobě jsi nezapracovala. Duchovní směr zůstává někde hodně vzadu. Jdeš jinými cestami, bloudíš. Proto se ztrácíš v prostoru, proto nepotkáváš lidi, které bys měla potkat... Přijmi se taková, jaká jsi, začni se mít ráda a dočkáš se. Chce to zásadní změnu hlavně u Tebe.

Milá Wahlgrenis,žiji s přítelem 12 let,ale v poslední době mám pocit,že každý jdeme jiným směrem.Cítím,že se za krátkou dobu rozejdeme a každý si půjdeme svou cestou.Mám delší pocit že teprve ted potkám tu pravou spřízněnou duši.Děkuji 14.4.2006 17:08

Jako byste se vzdalovali díky pracovnímu nasazení, každý máte skutečně jiný zájem. Ale nikdo z vás nechce udělat ten první krok. Jako by to, co jste si vybudovali, nemělo mít dále smysl... Dej si pozor na zdravotní komplikace, které mohou přijít. Příliš si totiž na sebe bereš všechny tyto vztahové problémy, moc je prožíváš. Potřebuješ se najít, poznat svoji pravou cenu. Vztah zřejmě dlouhodobě nevydrží.

mila Wahl prosim manželství mé dcery se hroutí,její muž vyčítá dloudodobou chronickou unavu ,posmívá se dceři,vyčítá co je a není doma uděláno,všechny nezdary a problémy přičítá její neschopnosti,lenosti,jak dcera sama říká,má kamenné srdce . Skoro všechny výchovné metody s problémovou dcerou vidí uplně jinak ,zktátka v ničem se nedohodnou.Její zdravotní problémy neuznává,považuje někdy za simulaci,jindy přiznává ,že jsou evidentní.Láska se z jeho srdíčka po 13 letech vytratila ,nemá pro ni vlídné slovo,každý z nich je uplně jiný ,nějak se k sobě \"nehodí\".dceru to trápí v manželství jim to neklape.Dcera se domnívá,že ho matka popichuje proti ní,často ji navštěvuje a je evidentní,kdy byl u ní na návštěvě . Hned to poznat v jeho chování .Je šance na zlepšení ve vztahu ? Přeji hodně elánu a spoustu sil, trpělivosti s námi tápajícími. 14.4.2006 17:16

Nemoc dcery souvisí s minulostí, skutečně za řadu problémů fakticky nemůže. Ona je unavená, protože v minulém životě až příliš odpočívala, všichni kolem ní obskakovali, tak nyní by měla zažít, co to je únava. I když nemá ten fyzický základ, je unavená. Tenkrát zneužila svého postavení, udělala to, co dělat neměla. Nedivím se, že s ní manžel není spokojený. Ono je to hodně těžké. Všechno je jakoby spiknuté proti ní. Má to složité, manželovi došla trpělivost, nechce hledat společnou řeč.

Ráda bych věděla, proč mám problém se svým partnerem a jestli dokážu získat jeho důvěru. Jestli to vůbec má smysl se o to snažit??? Děkuji. 14.4.2006 17:21

Vypadá to, jako byste s partnerem byli jako malé děti, každý má svůj svět, své hračky, své rodiče, musíte poslouchat, i když hraní je taky dost dobré. Sešli jste se, abyste spolu něco vyřešili, ale každý máte svou představu, jak hračky poskládat, jak rozložit stavebnici. Vlastně každý to máte jinak, proto bude domluva moc těžká.

Milá Wahlgrenis,
už delší dobu se zabývám otázkou (a vím, že nejsem sama), co dělat, když nejbližší příbuzní (v mém případě otec, bratr a manželova maminka) jsou jako cizinci - míjíme se a nejenom to, často mám pocit, že by bylo lepší se s nimi nestýkat, protože mě neustále něčím zraňují. Snažit se pořád o vylepšení vztahů, obrnit se, brát to jako zkoušku ve zvládání emocí, nebo to vzdát a nechat \"na příště\", protože na to už není moc síly? Do jaké míry a zda vůbec pracovat na vztahu, když mám pocit, že to nikam nevede, protože jsou na úplně jiné frekvenci a mají jiné hodnoty?
Děkuji za odpověď. 14.4.2006 17:24

Není dobré něco komplikovat, co je už hodně zkomplikované samo o sobě. Nech to plynou, jak to jde. Nedělej nic násilím, žij tak, aby Ti to bylo příjemné. Nemusíš dávat všechny členy Vaší rodiny k sobě, nejsou to figurky na šachovnici, každý má svůj plán. Netrap se tím.

Milá Wahl,
myslím si,že můj muž je hodný člověk,přesto mám trápení.Možná je to mou přecitlivělostí,ale velkou bolest mi způsobuje,když můj muž na mě zvyšuje hlas a to hodně často.Myslím,že se mnou normálně v klidu už neumí hovořit.Co dělám špatně?Možná se to bude zdát malicherné,ale mně to opravdu psychicky ubližuje a často vhání do očí slzy.
A jestli mohu ještě jednu otázku týkající se mé dcery. Žije asi čtyři roky se svým přítelem a já vidím,že není moc šťastná.Má tento vztah nějakou perspektivu? Od srdíčka děkuji za odpověď. 14.4.2006 17:48

Vztah si příliš idealizuješ, měla bys sundat růžové brýle a stát se sama sebou. Jsou tady sice slzy, které bys ještě měla vyplakat, ale celkově bys měla vyjít jako vítěz. Uvědom si, co v Tobě je, čím si výjimečná od ostatních žen, které znáš. Važ si sama sebe. Potom poznáš, že jsou v životě věci, které tam už být nemusí. Rozmysli si to. Nejdřív ale najdi cestu k sobě.

Dcera sice příliš šťastná není, ale je tady změna, kdy by k sobě ještě měli najít cestu.

Milá Wahl,nemám vyřešený vztah se svým duchovním učitelem. Už jsem ti o tom psala. Nedávno jsme se opět potkali na kurzu kyvadla. Vážím si ho, mám ho ráda, ale cítím, že tam \"cosi\" visí. Chce ode mne odpověď na jeho vyřčenou otázku, bohužel já ji neznám...mám pocit, jako bych mu cosi dlužila.Ten dluh se mi ozývá, já ho nedokáži srovnat.Děkuji, milá Wahl, děkuji za úžasné rozpětí Tvých křídel, pod kterými tady, na Tvých stránkách hledáme všichni útočiště. 14.4.2006 18:01

Je mezi Vámi silná vazba z minulého života, kdy jste byli v rolích rodiče (on) a dítěte (Ty). Ta vazba je skutečně hodně silná. Ale společné soužití tady možné není, pouze se budete vídat nárazově mimo domov.

Milá Wahlgrenis,
v příspěvku \"Proč se nám v domě vůbec nic nedaří\" jsem i já narazila na stejný problém s manželovým domem.

Nemohu už delší dobu přijít na to, kde děláme chybu.
Také se nám nějak s bydlením moc nedaří, vše je tak zkomplikované. Od přestavby po
rodinné vztahy. Mám pocit, že jdeme se vším proti zdi. Pořád se zadlužujeme, jednu věc opravíme
a už je tisíc dalších na obzoru.Někdy už fakt nemůžu. Když můžeme přestavovat, tak tchýně dělá problémy,
když už je nedělá, tak nejsou zase finance. Jeden rok barák přistavujeme, druhý ho zase bouráme.
Mám pocit, že jak udělám(e) tak, tak jsem měla(i) udělat jinak.
Prostě chaos. Neustále hledáme nějaké věci, jak je nepotřebujeme, tak je objevíme.
Věc si někde položím, vím kde a jak se mne manžel zeptá, tak už zde neleží. Vypadám jako blbec.
A tak pořád dokola.Cítím, že by bylo dobré, kdybych(om) se odstěhovala(i) a problémy by zmizely.
Od začátku našeho vztahu jsou tyhle problémy s barákem, někdy jsou horší, někdy menší.
Mám pocit, že vše je v našem vztahu špatně, že lépe by se nám žilo v jiném bydlení- manžel se však nechce stěhovat.
Manžela mám ráda a nechci být bez něj.Mockrát jsem nad tím vším uvažovala, zda to není nějaká zkouška pro nás či pro mne?Mám s ním zůstat nebo odejít??Pokud zůstaneme(u), budeme v baráku šťastni?
Miminko přišlo, zase odešlo, další se nechystá, tak už fakt někdy nevím.
Kde je ta chyba? Poradíš nám, prosím?
Co mám(e) změnit abychom byli šťastni?
Jak se mám chovat ohledně tchýně?
Bude mi pořád škodit?
Chystá se k nám miminko?
Zdraví 14.4.2006 18:03

Odpověď pro Tebe je jednoduchá. Mnoho by se ve Vašem životě mělo změnit ve chvíli, až sundáš růžové brýle, kterými se díváš na svět. Příliš si totiž všechno kolem sebe idealizuješ, necháváš se zanášet do koutů, kam nepatříš, potřebuješ najít svůj pravý reálný svět. Jsi příliš pod vlivem ostatních lidí. Stěhování mimo by možná něco změnit mohlo, ale vypadá to spíš jako zástupný problém. Měla bys pracovat na svém světě, hlavně se mít ráda, rozkvést a rozzářit se jako květinka na jaře. Jakmile přijmeš sebe, okolní svět se úplně otočí a Ty nebudeš muset řešit problémy, které řešíš. Miminko se k Vám chystá, ale nyní to má opravdu dost těžké.

Milá Wahlgrenis...
Ani sama neviem ako mám začať, mám v hlave veľmi veľa myšlienok a snažím sa ich napísať v poradí v akom prichádzajú.
V prvom rade Vás obdivujem, ako dokážete vysvetliť a poradiť ľudom s problémami, s ktorými si nevedia samy poradiť.
Na Vašu stránku chodím už asi trištvrte roka, vždy si pozriem každé aktualizácie a z každého článku sa snažím si zobrať aj niečo pre seba. Keď poohliadnem trošku do minulosti, sama ste nedávno prešla menšou zmenou aj na Vašej webovej stránke .Ako ste aj napísala-túto zmenu ste aj podvedome očakávala. Mňa v tejto súvislosti napadol hneď príspevok zo dňa 12.3.2006 pod názvom SHIFT, kde bolo napísané, že veľa udalostí naberie na obrátkach a uvedú sa do pohybu.Preto ma napadla aj táto súvislosť s Vašimi zmenami.
Milá Wahl...(neviem či si môžem dovoliť Vás takto dôverne osloviť), touto cestou by som Vás aj ja chcela poprosiť o radu, či pomoc pri riešení mojich problémov, či starostí s ktorými si sama neviem dať rady..
Týkajú sa mňa, mojej rodiny, môjho bytia...
Je toho pomerne dosť čo Vám chcem napísať, ale všetko so všetkým súvisí a aj problémy sa navzájom prelínajú.
Niekedy mám také stavy (to je dosť často)že sa mi všetky starosti nakopia a ja ich tlačím pred sebou ako jeden veľký kameň s ktorým neviem pohnúť..
Mám 37 rokov som vydatá, mám dve deti. Trápi ma moje manželstvo v ktorom nie som šťastná, s mojím manželom si nerozumieme (vlastne od začiatku)-akokeby sme každý boli naladený na inej vlnovej dĺžke. Nerozumieme si v citoch, pocitoch a to je asi základom našich častých nezhôd a nedorozumení.On tieto problémy nevidí ako ja, vlastne on nevidí žiadne problémy a mňa všetko trápi.Trápi ma aj predstava akú budúcnosť môže mať takýto vzťah a dokedy..Viem si predstaviť úplne iný vzťah založený na láske, harmónii, porozumení...ale už asi nie s mojím manželom, ale iným životným partnerom..Kto vie..-nastane v mojom živote nejaká zmena v tejto oblasti?objaví sa v mojom živote iný životný parter?budem sa môcť ešte niekedy tešiť na niečo krásne..spoločne prežité po boku partnera, ktorý bude to povestnou "chýbajucou polovicou"...
S manželom máme spolu dve deti..vlastne-boli by sme mali tri deti..V roku 1992 som bola na umelom prerušení tehotenstva..bolo to pre mňa hrozné rozhodnutie..ja by som si dieťatko nechala, ale manžel nechcel..po istom čase tieto spomienky preboleli, ale poslednú dobu, hlavne keď som na Vašich stránkach ma táto spomienka trápi čoraz viac...
Niekdy túžim mať ešte dieťatko-krásne dievčatko, ale...aký by to malo zmysel, keď manžel nemá otcovský vzťah ani k synom...Trápia ma aj ženské problémy, stále sa mi opakujú tie isté problémy, užívam lieky na lieky a stále neviem čo mi vlastne je. Čaká ma zrejme operácia, ale to už potom podľa všetkého nikdy nebudem môcť mať deti...
Ďalším veľkým problémom, ktorý ma trápi je ten, že sa nám narodil mentálne postihnutý synänarodený (25.5.1990).Lekári nevedia či sa stalo niečo počas tehotenstva, či pri pôrode.Syn je celkovo zaostalý, pomalý, nechce velmi komunikovať, je velmi ovplyvnitelný.Teraz ho čaká velke rozhodnutie, kam isť na akú školu, aby mal aspoň nejakú zručnosť v rukách.Velmi sa o neho bojím, asi som na neho priliš citovo upnutá, aj keď on vôbec nevie prejavit city a pocity.Chcem aby sme pre neho vybrali to najlepsie, aby nebol stresovaný, aby sa nedostal do zlej partie..
Čo ma ďalej trápi-je moja práca.Bola som dosť dlho bez práce asi 4 roky, nakoniec som sa rozhodla prcovať doma s manželom-robíme pre klientov účovníctvo.Mám pocit, akoby sa moje depresie ešte prehlbovali, miešajú sa problémy súkromné s pracovnými a čo je najhoršie-vôbec nemám k tejto práci vzťah, nebaví ma.Mám pocit,akoby som sa učila nejaký cudzí jazyk, ktorému nerozumiem.Vo vnútri cítím,že to nie je práca vhodná pre mňa..Ale čo robiť ďalej?keď inú profesiu neovládam,,Chcela by som pracovať tak, aby ma moja práca napĺňala, aby som sa z nej tešila, aby som bola prospešná ľudom...ale kde a ako začať?Vôbec sa neviem odraziť, neviem ktorým smerom mám vykročiť.Najradšej by som naviazala na niečo dobré z minulosti, v čom som bola ozaj dobrá a v čom by som teraz mohla pokračovať ďalej.Toto prešlapovanie na mieste ma uberá o energiu, cítim, že môj život nieje naplnený tak,ako by mal byť.Potrebovala by som nejakú pomocnú ruku, radu, impulz, aby som sa pohla ďalej. Viete mi prosím Vás poradiť...?
Skúšam aj osmičkovú polohu, no nedarí sa mi tak, akoby som chcela, zrejme to chce čas...aj kyvadielko mlčí...
Rozmýšľala som aj na kurzom reiky, možno by ma to posunulo vpred..
Kedysi mi numerologička a tarotárka povedali, že by som mala pracovať v duchovnej sfére, že vraj mám na to predpoklady..povedali mi aj to, že som pod stálym tlakom manžela, ktorý sa snží svoje predstavy preniesť na mňa a svjím spôsobom aj programovať mi život..Dokonca mi povedali, že zrejme dôjde k rozvodu ...( a ja som tou myšienkou zrejme ovplyvnená viac ako je treba a možno smerujem svoj život nesprávnym smerom...)
Poslednú dobu som zistila, že si s málokým rozumiem, možno aj preto, že som uzavretá do seba,nemám ani priateľky, alebo aj preto, že s manželovou rodinou si vôbecnerozumiem-nie som nevesta podľa ich predstáv...čo ma však najviac mrzí trochu si nerozumiem aj s mojou mamou aj keď ju mám stále naďalej veľmi rada..
Som ozaj iná?nevďačná?zbytočne precitlivelá ako mi to neraz vyčítajú...?
Prosím Vás Wahl...pomôžte mi..poradťe mi...Musím nájsť svoju životnú cestu, lebo toto bezcielne "potulovanie"; nemá žiadny zmysel..a ja túžim žiť plnohodnotným životom pre seba..aj pre ľudí na ktorých mi záleží...
Potrebujem sa odraziť z dna a nadýchnuť sa nad hladinu a nájsť ten správny smer...
Ďakujem Vám za to, že ste si moje myšlinky prečítala až dokonca..
Viem, že Vám denne chodí veľmi veľa mailov a nedá sa na všetky dopovedať...
Ja Vám dopredu ďakujem aj za pár slov od Vás...
Prajem Vám veľmi veľa energie, slniečka v duši aj srdci..
Ešte raz ďakujem... 14.4.2006 19:40
Odpověď:

Když jsem poprvé četla tuto otázku, trochu jsem litovala, že bylo toto téma položeno. Opravdu. Kdyby to bylo skutečně tak, že se odpovídá během jediné hodiny, tak by byl problém vůbec všechna Tvá slova a slova a slova... přečíst. Kdybych příště o něčem podobném uvažovala, musela bych zřejmě ještě dát omezení. Nevím přesně, jestli na jednu větu, určitý počet řádků nebo nějak jinak. Ale tohle jsi určitě číst nechtěla. Chceš odpověď na své trápení.

Ptáš se, jestli máš zůstat s manželem. Někdy se až divím, proč se udržují taková manželství. Proč se ženy nechávají psychicky týrat? To je totiž i Tvůj případ. Jsi jakoby v kleci, kde jenom čekáš, že se něco stane, něco, snad zázrak, bez Tvého přičinění. Není tady budoucnost. Miminko si k Tobě cestu najde, až pochopíš, že by ses měla mít ráda a odpluješ i do míst, kde to bude možné. S tímto partnerem to ale jako reálné nevidím. Všechno záleží na Tobě, je to Tvoje cesta, po které kráčíš, sama si volíš, u kterého ukazatele bys mohla jít napravo nebo nalevo. Toto rozhodnutí za Tebe nikdo neudělá. Děti si vybírají své rodiče, to víš. Proto i Tvůj syn přišel, aby se společně s Tebou něco naučil, něco pochopil. Komunikaci přes kyvadlo se nedá vynutit. S osmičkovou polohou je to podobné. V první řadě se potřebuješ dát dohromady. A ono bude. Osmičková poloha může fungovat, když jsi sladěná s Universem, kdy můžeš přijímat vesmírnou energii jako odměnu za své skutky. Bez toho není příjem vesmírné energie možný. Někdy si člověk musí počkat, musí si něco prožít, projít se po tom pomyslném dně, aby pochopil, o co vlastně v životě jde. Pak teprve se začneš ladit se svou životní životní cestou, uděláš změny, které Ti do té doby připadaly nemožné... Měla bys opustit svůj bludný kruh. Zaměř se také na vlastní tělo, hlavně na to, co přijímáš - změna stravy a dostatek tekutin.

Milá Wahlgrenis, jsem šťastná,že jsi.Je to náhoda,že jsem Tě našla,když jsem se snažila zapomenout.po 36 letech mě opustil manžel, že jsem stará a našel si podstatně mladší ženu. Udělal na mně hodně podrazů a dělal celý život. Snažila jsem se to nevidět,když jsem něco řekla,tak jsem byla policajt.Nejhorší je, že ho mám pořád ráda a on to ví a stále toho zneužívá.Nejsem schopná s někým navázat vztah,protože pořád myslím na něj.Velmi se za to stydím a snažím se to skrývat.Další rána která mně postihla bylo propuštění ze zaměstnání, že jsem stará.Nastlalo poměrně hodně času na nepříjemné myšlenky.Snažím se na to nemyslet,ale nejde to. Vím,že je to hodně nízké a přízemní,ale nejde mi se odpoutat.Snažím se každému vyhovět, s každým vyjít,pomoci. Za co musím tak trpět? Jsou to nějaké hříchy z minulých životů? Myslíš si, že mám šanci se od něj odpoutat a žít si svůj život?Co mám pro to udělat ? Udělám všechno,jen když to pomůže. Za radu Ti budu moc vděčná. Přeji Ti hodně sluníčkový den ,i když si Ty jsi takové naše sluníčko.Moc Tě zdravím a pěkně prosím za radu .Moc děkuji. Pá 14.4.2006 20:17

Tady je to jako karmický problém. Nic se neděje jen tak. Na mě to působí tak, že už v minulém životě sis na sebe něco nabalila a jedině tímto životem, kdy sis prošla takovým zklamáním, se může aspoň něco odčinit. Je to jako trest za Tvé minulé skutky, které jsi vykonala směrem k duši svého manžela. Nemuseli jste být ani jako partneři, ale každopádně v tomto životě jsi měla prožít to, co právě prožíváš. Jsi obětí. Odpoutání od něho je právě proto moc těžké. Chtěla bys tu lepší stránku, ale nedaří se Ti.

Ahoj,
se svym partnerem jsem skoro 10 let, nezijeme spolu, protoze jsme cekali, az nam obema vyrostou deti. Ted uz by byl cas na to, abychom zacali zit spolu, ale myslim, ze mame oba obavy, jak nam to pujde. Mame se moc radi, ale pravda je, ze nemame mnoho spolecnych zajmu - on je spis spolecensky, ja si vystacim sama nebo jenom s nim, on je velice konformni, ja jsem spis rebel - pujde nam to vubec? 14.4.2006 20:15

Vypadá to tak, jako byste všechny Vaše společné sny nechali někde v minulosti. Na těch se skutečně budovat nedá. Společná cesta tady sice je, ale nějak se vytrácí to společné. Pokud se spolu rozhodnete žít, nebude to ani pro jednu stranu jednoduché.

Dobrý den, milá paní Wahlgrenis, velice Vás zdravím a zároveň Vám chci moc a moc poděkovat za všechny, kterým tak neúnavně odpovídate na složité dotazy.
Mým "problémem" je sestra. Vždy jsme byly nejlepší kamarádky, hodně jsme si rozuměly, ačkoli je mezi námi velký (a nejen věkový) rozdíl. Před dvěma lety po šílených průtazích dostudovala medicínu, načež asi po dvou měsících skončila na psychiatrii s dg \"paranoidní schizofrenie\". V atace fyzicky ublížila matce a vím, že dodnes oba rodiče velice zatěžuje. Je jí 30 a zdá se mi, že se nechce osamostatnit, ačkoli už pracuje a z choroby se jakž takž dostala... Naše vztahy velice ochladly a já se s ní stýkám jak nejméně mohu, v její vím, že se mnou chce komunikovat, na druhou stranu cítím, že na to nemám energii, že by mi ji jak houba vysála. Jak z tohoto bludného kruhu ven?
Mám ještě druhý dotaz, na který ale nemusíte odpovídat, snad se vše vyřeší samo - psala jsem Vám mail ohledně oné dívky, kterou jsem tak bezohledně poslala na smrt - v minulém životě jsem jí shodila z paluby a od té doby mám problémy s vlasy. Jak se s její duší usmířit? Není nakonec moje sestra onou dotyčnou? Velice Vám děkuji, 14.4.2006 20:19

Se sestrou to vypadá na karmickou zátěž, pravděpodobně jste v minulém životě soupeřili o partnera. Ale jen jedna mohla vyhrát. Potom se přihodilo něco naprosto nepředvídaného, proto jste se nyní dostaly do takové blízkosti. Máte to pochopit a sblížit se. Čas ale není, proto se neptej, kdy to už bude. Měly byste se spolu víc stýkat, víc spolu komunikovat.

Co ta duše? To je už o komunikaci s jemnohmotným světem, to není obsahem této konference.

Chtěla jsem se zeptat jestli nám vydrží vztah s mým přítelem. Nebo budu mít jiného partnera.?? Jaký ten vztah bude, mohlo by připadat v úvahu, že by jsme mohli mít spolu ještě dítě ?? Děkuji mockrát a přeji samé sluníčkové dny . 14.4.2006 21:22

Jiný partner se tady zatím nerýsuje, ale do budoucna jsem se neptala. S dětmi bude problém. Jako by ani přijít neměly, protože tady je jistá komplikace. Vypadá to, jako bys měla přes sebe přehozené železné brnění a dušičky dětí nemohou skrz ně proniknout. Je tady pro Tebe připravena ještě dlouhá cesta a práce na sobě.

Ahoj, potká každý tu svou druhou správnou polovičku?a potkám toho pravého někdy já?děkuji 14.4.2006 21:35

Teoreticky by potkat měl, ale neplatí to pro každého. S Tebou je to jasné. Sundala jsi růžové brýle, nic si nenamlouváš a jsi ochotna přijmout normálního člověka, ne vysněný ideál. Pravděpodobně už příští rok budete spolu. Krouží kolem Tebe duše holčičky.

22. otázka:

Milá Wahl,
nevím čím to je, ale četla jsem, že nyní se skoro polovina manželství rozvádí a trochu mě to děsí. Nedovedu si totiž představit, že bych se měla s mým manželem rozejít. Myslím si že takového člověka jako je on bych již stěží hledala, je to člověk který mi velmi rozumí a neustále mě psychicky podporuje, pokud na tom nejsem zrovna nejlépe. Proto bych se chtěla zeptat jestli nám tento vztah vydrží a jestli ještě budeme mít nějaké děti, zatím máme 2letou holčičku. Děkuji a přeji krásný den! 14.4.2006 21:38

Odpověď:

Manželství si už prošlo nějakou krizí, nyní to vypadá jako souznění duší. Vydali jste se po společné vlně, vychází Vám všechno, co si jen vzpomenete. Děti ale směrem k Vám vnímají nějakou překážku.

23. otázka:

Zoznamila som sa s muzom, ktory ma zaujal.Kedysi mi bolo povedane,ze ked stretnem toho osudoveho tak to budem vediet hned,ten pocit som pri nom mala,presviedcam sa ze to nemoze byt on pretoze je zenaty a daleko.Ked sa rozpravame tak mi hovori take veci,ktore nemoze vediet.Tie myslienky mu chodia len tak. Ja by som chcela vediet ci je to skutocne ten osudovy a ci sme sa niekedy uz v minulych zivotoch stretli. Dakujem 14.4.2006 22:39

Odpověď:

Je to osudový muž, spojuje Vás společná minulost. Do budoucna byste se měli sblížit, ale na papírově utvrzený vztah to nevypadá.

24. otázka:

Ahoj Wahl, mam pritele uz 4 roky, loni v zari mi do zivota zcela necekane vstoupil byvaly kolega, stalo se, co se stalo a byt ma rodinu a \"rozumove\" vim, ze to nikam nepovede, vnitrne/dusevne se od nej nedovedu odpoutat, strasne me to vycerpava, zranuje.. navic se od te doby mijime.. moc na nej myslim, ackoliv to neni nicim ziveno, je to cim dal silnejsi.. muzes se, prosim, na tento vztah podivat, co mi mel/ma dat a jestli to bude mit pokracovani do budoucna? Proc me to tak drzi, ac sama nechci? Je to neco osudoveho? Moc ti dekuju za odpoved, protoze me to opravdu vycerpava. 14.4.2006 23:07

Odpověď:

Tento vztah nebyl pro Tebe nijak výrazný osobou toho muže, ale informací, kterou Ti předal. Pomohl Ti sundat růžové brýle a mohla sis vedle sebe uvědomit vlastní cenu. To není špatné. On je pro Tebe silným erotickým nábojem, bude jistě krásný, atraktivní. Stačí jediný jeho pohled... Ale to je všechno.

25. otázka:

Kdy se lidi přestanou mlátit po hlavě a je tolerance tou nejlepší cestou ke zlepšení vzájemných vztahů? Kde končí tolerance a začíná blbost? Není tolerance jen zastíráním neochoty pomoci druhému být lepší? Děkuji za cestu... 15.4.2006 1:30

Odpověď:

Tato otázka nesouvisí s tématem konference.

26. otázka:

Drahá Wahlgrenis,
již 15 let žiji v manželství s mužem, který je stále velice silně připoután \"pupeční šňůrou\" ke své matce. Jako by ho očarovala, přehodila přes oči, uši neviditelný závoj a nedovolila mu vidět novou rodinu...žije jen vedle nás, mám pocit, že nás vůbec nezná a nechce znát, nezajímáme ho. Nechá se ovládat svou matkou, musí ji poslouchat...Kontakt s ní jsem zcela přerušila. Máme jako rodina šanci? Můžeme pro nás, pro něho, něco udělat? Mnohokráte děkuji za odpověď, za Tvůj drahocenný čas nám věnovaný...S láskou 15.4.2006 6:23

Odpověď:

Mezi Tvým mužem a jeho matkou je silný karmický vztah, žili spolu v minulém životě jako partneři a on ji opustil. Proto se dnes narodil jako její dítě, aby mateřská láska nadále pokračovala v příběhu z minulosti. I když jsou role vyměnění, je tam hodně společného. Skutečně je to pro něho hodně silné pouto, přes které se nedokáže přenést.

27. otázka:

Ahoj Wahl,
chtěla bych se touto cestou zeptat. Měli jsme manželskou krizi. Vždyť Ty víš, vykládala jsi mi karty.
Rozhodli jsme se zůstat spolu. Bylo to správné rozhodnutí? Mohla bys mi říct, co nás spolu v budoucnosti čeká?
Moc děkuji 15.4.2006 8:32

Odpověď:

Ta krize byla nastaveným zrcadlem, do kterého jste se měli oba podívat. To jste udělali a pochopili jste chyby, které byly na obou stranách. Odpuštění bylo moc důležité. Vztah bude pokračovat. Je na čem stavět, plány nebořte. Dobré je, že jste se zbavili nenávisti a začali stavět od nových základů.

28. otázka:

Milá Wahl,
přeji krásný den a děkuji za online konferenci na téma vztahy. Jsem vdaná mám malé děti. Bohužel již delší dobu cítím, že v našem manželství je někdo další. I když jsem se snažila o tom s mužem mluvit, řekl mi, že je to nesmysl a že jsem jenmom žárlivá. Od té doby se o tom nebavíme a já to v sobě dusím, tak aby to nikdo nepoznal. Wahl, prosím tě, je možné zjistit zda ten můj vnitřní hlas byl pravdivý nebo to byla jenom nějaká moje představa. Vím, že to není nijak životně důležitý problém a mnoho z nás řeší mnohem těžší a důležitější věci, ale já se tím už dlouho trápím. Připadá mi, že můj muž je často někde jinde a s někým jiným, tedy v mysli. Děkuji za odpověď a přeji ti mnoho radosti a lásky a vlastně ti děkuji za to, že jsi založila tyhle úžasný stránky, které tolik dokáží pomoc. 15.4.2006 9:28

Odpověď:

Další člověk tady patrně bude, ale z manželova hlediska nemá pro něho takový význam, aby měnil dosavadní způsoby života. Jestli se s tím dá žít, musíš rozhodnout sama. Vypadá to pouze na z jeho hlediska neškodný vztah, kamarádku, která nemá nijak ohrozit manželství. Nepátrej po detailech, nezkoumej zprávy v mobilu, nekontroluj muže v práci ani na služebních cestách. Jestli má vztah fungovat, měla by tam být důvěra. Rozmysli si všechna pro i proti.

29. otázka:

Mila Wahl,srdecne ta pozdravujem a chcem sa ta spytat na niekolko veci okolo mojho vztahu.Mam priatelku s kotrou si velmi rozomieme,ale niekedy si pripadam,akoby bol v nasom vztahu este niekto dalsi,ktory hybe tymi figurkami na tej sachovnici.Chcem ta poprosit o vyjadrenie sa k tomuto,ze kde je chyba v nasom vztahu a ako to riesit a ze ci ma tento nas vztah vobec buducnost.Dakujem ti a zelam ti vsetko pekne. 15.4.2006 9:59

Odpověď:

Tady to vypadá, jako by ve Vašem vztahu v poslední době vítězil stereotyp, proto přítelkyně hledá nějaký únik. Nemusí ale jít zrovna o milence. Chtělo by to z Tvé strany oživit vztah, nabídnout atraktivní dovolenou, nový program. Naděje tady jsou.

30. otázka:

Dobrý den milá Wahlgrenis,
již taky delší dobu sleduji vaše stránky a chtěla bych bych se zeptat....
můj problém spočívá v tom, mám již za sebou mnoho vztahů, ale zpětně, když se na ně dívám, mám pocit, že jsem si vždy vybírala problémové partnery...můj poslední vztah skončil katastrofálně,docházelo ve vztahu i fyzickému násilí a dlouhou dobu jsem se z tohoto vztahu nemohla vymotat.Nakonec jsem ztratila i velkou částku peněz...chtěla bych se zeptat,jestli táto ztráta souvisela s mým posledním vztahem, abych otevřela oči a tento vztah ukončila a jestli byl karmicky zatížen nebo nelpěla na něm nějaká kletba,poněvadž jeho bývala partnerka se údajně měla zabývat černou magií.
Dnes nemám žádný vztah a chtěla bych vědět, jestli ve svém životě mám naději, že potkám osudového partnera nebo je mým údělem jít tímto životem sama a v čem spočívá můj problém.
Velmi moc děkuji předem za odpověd. 15.4.2006 10:02

Odpověď:

Ano, tohle byl karmický vztah, kterého se jen tak nezbavíš. Pravděpodobně ještě nemáte všechno odžité. Nový člověk přijít nemůže, když není ukončený minulý vztah. Nevyzařují z Tebe ta správná tykadélka, abys mohla vztah navázat. Tohle je vždycky hodně těžké.

31. otázka:

ahoj wahlgrenis,
take bych se rada zeptala na moje vztah; se svym muzem spolu neustale bojujeme; proc? spojuje nas moje mala majinka..takovy zvlastni trojuhelnik..nekdy se maja diva pohledem, ze mam pocit, ze ja jsem to dite a ona ta dospela..a ještě nekdy mivam pocit, ze jsme mozna kdysi byli partneri, milenci? v nekterych okamzicich se vedle ni citim jako muz a ji beru jako zenu, jako kdybych si matne neco vybavovala, jsou to jen rychle zablesky; nebo mam bujnou fantazii? diky 15.4.2006 10:06

Odpověď:

Ano, tady je karmické propojení. Byli jsme s holčičkou v partnerském vztahu, ale nedopadlo to dobře, byly tam slzy a konec života. Právě prožíváš pokračování příběhu, máte si navzájem mnoho předat. Všechno je to navázáno na lásku, nikdy bys malou neměla zklamat.

32. otázka:

Milá Wahl,
prosím ještě o jednu odpověď.S manželem jsme měli společně na nějakou dobu odjet žít a pracovat do Španělska.Situace se vyvinula tak,že manžel tam odjíždí sám.Já tam za ním jedu na prázdniny a moc doufám,že se tam pro mě také zajistí práce. Opravdu bych ráda věděla,zda je tady nějaká šance. Už nechci být sama. Mnohokrát děkuji za odpověď. 15.4.2006 11:21

Odpověď:

Téma bylo dané na vztahy... Je patrné, že ve Španělsku na Tebe práce nečeká. Bylo by to sice možné, ale moc moc složité.

33. otázka:

Milá Wahlgrenis,
chtěla bych se zeptat na vztah se svou 2letou dcerkou (narodila se 29.6). Je to v každém ohledu zvláštní dítě. Je na mě velmi závislá a vlastně i já na ní. Většinu svého času věnuju jí a manžel to těžko snáší, což chápu, ale nemůžu jinak. Už jsem hodně věcí pochopila, ale dcerka mi stále vrtá hlavou. Mockrát děkuji. 15.4.2006 11:29

Odpověď:

Všichni tři jste ve zvláštní buňce, měli jste žít právě takto, v takovém zvláštním souznění. Máte vedle sebe a spolu něco pochopit. Myšlenky od otce k dceři nejsou zlé, nejsou ani špatné, spíše to vnímám naopak. Nad Vámi je silná vyšší ochrana, funguje tam pouto lásky. Není to krize, ale krása, pracujte na tom, hlaďte své úžasné a nekonečné linie.

34. otázka:

Krásný den Wahlgrenis,i já děkuji za otevření této on-line konference.V poslední době-asi rok,se velmi zajímám o duchovní věci,samo si mě to přitáhlo.Moji rodiče to nesou velmi nelibě,zvláště maminka,která se vždy velmi snažila uzpůsobit mně k obrazu svému.Navíc se rozvádím a nějaký času budu bydlet s nimi.I můj rozvod nesou dost špatně,hlavě aspekt co na to řeknou ostatní lidé.Moji rodiče jsou hodní lidé a mně vnitřně trápí když jim ubližuji.Ale zase už nedokážu žít a jít životem proti svému přesvědčení a tomu čemu věřím,to bych zrazovala sama sebe. S mužem s kterým se rozvádím vycházím docela dobře, žádné hádky, naschvály i děti to snáší dobře.Proto se ptám, jak se zachovat vůči svým rodičům aby to co nejméně trápilo všechny zúčastněné včetně mě?V kartách mi neustále vychází že můj budoucí vztah s nějakým mužem který mi přijde do života nějak souvisí s mým vztahem k rodičům,jako bych si nejdříve měla srovnat vztah s rodiči a pak teprve do mého života mohl přijít nějaký nový muž.Rozumím tomu dobře,je to opravdu tak,nebo je moje interpretace výkladu mylná?Děkuji za případné osvětlení a náhled. S láskou a úctou 15.4.2006 12:34

Odpověď:

Odpověď, kterou očekáváš, sis už vlastně napsala... Nejprve je nutné srovnat sama sebe, to víš. Sladit se se svou životní cestou. Teprve potom můžeš očekávat nějaké dary, i třeba ve formě člověka. Přijde, neboj, ale až...

35. otázka:

Dobrý den Wahlgrenis, jsem už 13 let rozvedená s dvěma dětmi, muži o mě mají zájem, i když už nejsem nejmladší, ale já nejsem schopna se opravdově zamilovat, jako bych byla nějak blokovaná, nevím.Manžel se rozvádět nechtěl, po rozvodu mě sledoval, nedovolil, abych se s někým začala scházet, až do své smrti se s rozvodem nesmířil. Často se mi o něm zdá, že za mnou přichází, tlačí se do dveří bytu a já ho vyhazuju a biju., ve skutečnosti jsme si nikdy fyzicky neubližovali , ani on mně ani já jemu.Myslíš , že se mi to ještě podaří a zamiluju se do toho pravého? Moc děkuji za odpověď 15.4.2006 13:22

Odpověď:

Tvoje situace je nezáviděníhodná. Manžel skutečně nechtěl, abyste šli od sebe, vlastně Tě miloval, i když jste už byli rozvedení, i když to třeba tak nevypadalo. Byla jsi pro něho jasnou hvězdou. Pořád zůstává s Tebou, i když už nežije. Měla bys přistoupit na komunikaci s jemnohmotným světem, všechno mu vysvětlit a potom poslat za světlem. Tím se totiž můžeš teprve osvobodit. Teprve potom se budeš moci skutečně zamilovat. Bez tohoto kroku to možné nebude, duše manžela to nedovolí.

36. otázka:

Milá Wahlgrenis,
chrěla bych Tě poprosit o radu. Připadám si jako v bludném kruhu, ze kterého nemůžu najít správnou cestu, a tak moc bych chtěla.
Před půl rokem se se mnou rozvedl manžel po 15 letech manželství - poté, co si našel novou partnerku (přičemž jsme spolu žili odděleně už 3 roky). Od samého začátku bylo naše manžeství nefunční. Manžel trávil někoik dnů v týdnu u svých rodičů, byl a choval se jako malé dítě. Finanční stránku i péči o dítě nechával hlavně na mně (v té době jsem o docela slušně vydělávala ). S jeho rodiči jsem měla o hodně hodně lepší vztah než s ním (bohužel oba již zemřeli). Manžel měl dokonce v prvních sedmi letech manželství i tři známosti (o kterých jsem věděla). Asi po osmi letech manželství jsem neuvěřitelnou shodou náhod poznala o 4 roky mladšího muže, který mne velmi psychicky i fyzicky přitahoval, nic podobného jsem do té doby nepoznala . On mi tvrdil totéž. Z počátku jsem se velmi bránila tomuto vztahu,byli jsme oba zadaní, ale nakonec jsem podlehla. Byla jsem nesmírně šťastná., moc jsem ho milovala.Dohodli jsme se,že se ani jeden nemáme v úmyslu rozvádět, že bychom tím ublížili hlavně dětem. Přítel své děti nesmírně miloval a říkal, že jeho žena by jim nebyla schopna po rozvodu poskytnout ani zdaleka takové zázemí jako mají nyní.Asi po půl roce mi přítel oznámil, že plánují s manželkou ještě jedno dítě, ale ještě teď ne. Když jsem se to dozvěděla, chtěla jsem s ním přerušit kontakt, nakonec jsme se i na jeho naléhání scházeli dál, ale já jsem to psychicky velmi těžce nesla.
Je to muž s širokým rozhledem a vzděláním, zámožný, jeho manželka v podstatě nikdy nepracovala a ani nepůjde (je jen vyučená, museli se brát po dvouměsíční známosti), starala se celý život o domácnost a když děti povyrostly, chtěla prý po něm ještě další dítě, prý se nudí a on by malého mazlíčka také uvítal. Krizová situace nastala asi po dvou letech známosti, kdy mi přítel oznámil, že se začnou pokoušet o dítě. Strašně mne tím zranil, začala jsem se chovat k němu jízlivě a arogantně a zraňovat ho. Jeho manželka otěhotněla přesně podle plánu během dovolené na Tahiti, nemohla jsem to psychicky unést, řekla jsem mu, že se vztahem končím, ale že budu ráda,pokud zůstaneme jako přátelé. Ještě jsme se asi tři měsíce rozcházeli,on naprosto zdravý začal mít v té době velké problémy s páteří, nešlo to hned utnout.Párkrát se potom v průběhu několika let sešli - ale bylo to vždy trochu křečovité, oba jsme se hlídali, abychom se chovali jen jako přátelé. Skoro rok se již nekontaktujeme. Skončilo to z jeho strany - že se ozve, ale neozval.
Problém je, že na něho nemůžu zapomenout. Takové souznění jsem s nikým jiným neprožila, zejména psychické.
Na jedné straně mám na něho vztek , ale na druhé straně ho mám pořád ráda. Brání mi to asi navázat vztah s jiným mužem. Připadám si jako vyhořelá, naprosto jsem ztratila zájem o chlapy. Za pár let mám padesátku na krku, zůstala jsem naprosto sama, .Pokud o mne nějaký muž projeví zájem, stáhnu se do sebe. Přestala jsem důvěřovat mužům. Velmi mne také mrzí, že se mi bývalý přítel neozval...
Myslíš, že je teď spokojený? Také by mne zajímalo, co bylo skutečným důvodem jeho odmlčení, připadal mi i po rozchodu, že je férový a drží slovo.
Milá Wahlgrenis,
je ještě šance, že se mi bývalý přítel o své vlastní vůli ozve? Také bych ráda věděla, zda se mi podaří v nejbližší době navázat vztah s mužem, který by mi nahradil bývalého přítele. Promiň, že jsem se tak rozepsala a děkuji moc za odpověď. 15.4.2006 13:40

Odpověď:

Smutný příběh, ale bohužel karmicky daný. Děkuj, za všechno, co jste spolu mohli prožít. Jeho problémy s páteří také odrážejí jeho zmatky. Dal přednost své ženě a dětem. Je to jasné mužské stanovisko, jasná řeč. Nepátrej dál, nech mu jeho volnost. Je možné, že se časem ještě ozve, protože pouto směrem k Tobě je stále hodně silné. Zatím ale vítězí jeho rodina. Záleží na Tobě, budeš-li ochotna čekat. Někdy to není otázka měsíců, ale spíš let. Ty nehledáš náhradu, protože Tvé srdce patří stále jemu. Nebyla bys ani schopná najít nový vztah, dokud si ze srdce tohoto muže zcela nevygumuješ. Bude to ještě těžké.

37. otázka:

Dobry den mila Wahlgrenis, prajem prijemny a krasny den. Som vydata, mam deti.Bohuzial uz dlhsi cas citim, ze v nasom manzelstve nie je vsetko v poriadku. Citim, ze manzel sa mi odcudzuje. Ked sa snazim s nim o tom hovorit, strasne na mna krici a hovori ze som zbytocne ziarliva. Ja vsak citim, ze nieco nie je v poriadku. Prosim ta velmi, keby si mi mohla odpisat, viem ze mas toho vela, ale mna to trapi a chcem vediet pravdu, aj ked bude bolestiva. Dakujem za odpoved a prajem ti vela stastia a lasky za vsetkych, ktorym pomahas. 15.4.2006 16:21

Odpověď:

Není to zcela jednoznačné, návrat k sobě máte ztížený, ale jiná osoba, pokud se ptáš na tohle, tady není. Manžel je workoholik, práce se pro něho stala smyslem života, prakticky nic jiného neřeší. S tím souvisí nemožnost jakékoli komunikace. Tady je nejpodstatnější práce u něho, měl by si uvědomit, jaké jsou hodnoty v životě. Utíká totiž jinam.

38. otázka:

Milá Wahlgrenis,
ráda bych Vás touto cestou poprosila o radu.S mým současným manželem se známe téměř 23let, ale já mám čím dál tím silnější pocit, že žiji s někým, s kým žít nemám. Vlastně jsem se vdala \"z hlouposti\" na rady mé matky. Jen nevím, odejít, nebo zůstat kvůli dětem a odejít až budou dospělé? Mám ještě šanci potkat tu pravou lásku? Cítím se opravdu dost mizerně. Moc děkuji.

15.4.2006 16:50

Odpověď:

Vdávání se na něčí doporučení není dobré, ale to jsi asi za těch 23 let pochopila. Hledáš si cesty ven z tohoto zakletého království, ty úniky se mohou jmenovat víno, čokoláda, kamarádky atd. Milenecký vztah pro Tebe není přijatelný, jsi vychována podle určitých pravidel, proto je pro Tebe nepřijatelné se dostat na tuto vlnu. Má ale dojít k jisté změně, po které si lásku budeš schopna do svého srdce připustit. Teprve potom pochopíš, o co všechno jsi přišla.

39. otázka:

Dobrý den, máme s manželem vztah plný nedůvěry, ale nedokážeme se od sebe odpoutat. Chci se zeptat, jestli on je mi souzený a zlepší se náš vztah? 15.4.2006 17:55

Odpověď:

Mezi Vás dva vstoupila žárlivost, určitě budeš dobře vědět, odkud a kde se tam vzala. Na vztahu byste měli pracovat, není to mrtvý materiál. Je tady šance, máte na čem stavět.

40. otázka:

Dobrý den vzácná Wahlgrenis, prosím potřebovala bych porozumět, proč jsem stále sama. Je mi 40 let , jsem silný introvert a dosud jsem neměla žádný skutečný vztah. Párkrát jsem měla k muži silnou vazbu, ale bylo to pouze z mé strany. Postupem času jsem úplně rezignovala. Čím jsem starší tak pociťuji, že to zřejmě není správné. Je mi tato cesta osamění souzena? 15.4.2006 18:38

Odpověď:

Minulý život jsi prožila jako muž s ošklivou vlastností, chorobnou žárlivostí. Partnerku jsi považoval(a) za svůj majetek. Proto je to nyní trochu jinak. Potřebuješ pochopit cenu svobody, cenu křídel, které by měly ve vztahu být.

41. otázka:

Milá Wal, chtěla bych se zeptat na to, proč mám v tomto životě tak komplikovaný vztah s mým mladším třináctiletým bráškou? Možná to trochu souvisí i s jeho pubertou, ale faktem je, že se ke mně chová dost ošklivě, oslovuje mě pouze sprostými nadávkami , ale když mu řeknu, ať si mě tedy nevšímá, pokud mu tak moc vadím, tak mě stejně neustále pronásleduje. Moje sestra to s ním umí mnohem líp, připadá mi, že má větší autoritu, brácha ji téměř na slovo poslouchá a nikdy by si k ní nic podobného - jako ke mně - nedovolil. Na druhou stranu je fakt, že brácha není schopen uznat téměř žádnou autoritu, i mamka s taťkou s ním mají problémy, jenom v přítomnosti mojí ségry se brácha chová normálně. Možná nám poradíš, v čem všichni děláme chybu a proč jediného člověka, kterého je brácha schopen uznat, je zrovna sestra. Mnohokrát Ti děkuji, přeji nádherné sluníčkem prosvícené dny. 15.4.2006 19:26

Odpověď:

Tvůj bratr a sestra byli partnery, proto je nyní mezi nimi tak zvláštní pouto. Tenkrát ale dálka, vzdálenost ten vztah přerušila. Proto se potkali i v tomto životě, aby příběh mohl pokračovat s trochu pozměněnými rolemi. Ty hraješ roli vedlejší.

42. otázka:

Zdravím Vás Wahlgrenis,
v tomto životě jsem ještě neměl žádný delší (no dalo by se říct, že skoro žádný)vztah s dívkou a to jsem zde již 23let.
poslední roky jsem ani s žádnými dívkami v kontaktu nebyl, nějak mi chybí sebedůvěra a jistota.
je mi jasné že je to trest za minulé životy, ale jak dlouho to bude trvat?
je zde na zemi nějaká osoba ženského pohlaví (spřízněná duše) s kterou prožiji čistou lásku? jak to prosím u mě vidíte?
Děkuji za odpověď 15.4.2006 19:48

Odpověď:

Je to zvláštní, v minulém životě jsi dal přednost penězům před láskou, proto máš nyní s city problém. Pomoc tady je v pochopení vyššího řádu. Není to definitivní stav. Nikdy nesmíš partnerku brát jako věc. Má naprosto stejná práva jako Ty.

43. otázka:

Ahoj Wahl, sotva jsi otevřela toto téma a už se protrhla přehrada plná dotazů Omlouvám se že tě obtěžuji, ale mám taky jeden. S manželem si teď, vlastně už delší dobu, velmi nerozumíme. Začala jsem studovat a zajímat se o něco víc než jen o materiálno a tím jsem se samozřejmě změnila. Můj manžel se přes to nemůže přenést a přeje si abych byla stejná jako před 20ti lety a plnila manželské povinnosti podle jeho představ. Já už to nedokážu. A taky nedokážu (možná jen zatím) poznat, jestli je pro nás oba lepší skončit náš vztah, nebo jestli mám něco změnit. Připadá mi, že se v tom příliš plácám, že pro stromy nevidím les. Prosím, mohla by ses na náš vztah podívat "zvenku" a říci mi, jak ho vidíš ze svého úhlu pohledu? Moc ti děkuji (nejen za odpověď i za to ostatní co děláš) a přeji lásku a štěstí. 15.4.2006 19:49

Odpověď:

Stejná už nikdy nebudeš, to je jasné. Jdeš proti přírodě, zachraňuješ něco, co se zachránit nedá. Brzy se přes tyto zmatky v sobě přehoupneš a sama poznáš nový směr. Také přijde člověk, s kterým najednou začne Tvé srdce souznít.

44. otázka:

Milá Wahlgrenis,
po loňském odchodu manžela (žijeme odděleně, nejsme rozvedeni) se cítím volná, svobodná a spokojenější než ve vztahu, v němž jsme se oba vzdalovali a mě to vyčerpávalo. I když toužím po lásce (známý mi volá, jak mě miluje a chce se mnou žít), zároveň z ní mám strach. Najdu ještě někoho, s kým si budu rozumět? 15.4.2006 20:56

Odpověď:

Zatím máš ještě pevné pouto k minulosti. Připadáš si jako oběť, jako malé děcko. Plány se boří jako domečky z karet. Změna nastane, ale postupně. V tuto chvíli není možné myslet na novou lásku, spíše na přátelství.

45. otázka:

Milá Wahlgrenis, chtěla bych se zeptat, jestli brzy potkám lásku, toho \"pravého\", člověka, se kterým budu šťastná. Díky za vše. 15.4.2006 23:00

Odpověď:

Potkáš. Ale časové aspekty příliš nezkoumej. Bude to krásný příběh ve Tvé barevné osudové knize. Toho člověka potkáš rozumem (společné zájmy, práce), teprve později se vyloupne láska. Máš se na co těšit.

46. otázka:

Mila Wahl, ani nevim ,kde zacit, asi pred 6 lety jsem ho potkala poprve, tehdy jsem nakupovala a vim, ze jsme se mijeli a stacil jeden pohled a my se za sebou ohledli, tehdy se nic vic neudalo, snad 2 roky tomu se situace opakovala , zase jsme se potkali, zase ty pohledy jeden na druheho, ale tentokrat on mel odvahu ke me prijit a zacit mluvit, znas to ty sladke reci jak se mu libim a jak doufal, ze me jeste nekdy potka a jestli by byla sance se znova videt, moje odpoved byla,ze ne ,protoze jsem vdana a mam dite, slo videt, ze ho to prekvapilo, co cert nechtel po case jsem ho potkala znova a tentokrat mu dala moje telefonni cislo, a od toho okamziku to zacalo, zacali jsme se schazet a musim rict, ze jsem se do nej velice rychle zamilovala, stale jsem mela pocit, ze ho znam skoro cely muj zivot, kdyz si uvedomim ten prvni pohled, kdy jsme se videli, ta jiskra a vzajemna pritazlivost, po par mesicich jsem s nim otehotnela, a tim to vse zacalo nabirat uplne jiny smer, ja sla na potrat, pak jsme se nekolik mesicu nevideli , protoze on me nechtel videt, pak jsem na nej narazila znova, chci rict ,ze moje city k nemu se nezmenily, ale dohodli jsme se, ze zustaneme uz jenom pratele, po par mesicich si to rozmyslel a zase se chtel setkat, ale protoze jsem vedela, ze to zase skonci tim, ze me po case nebude chtit videt, tak jsem to odmitla, musim rict, ze jsem sama se sebou bojovala jestli ano nebo ne. Jeste porad, kdyz ho nekde potkam, tak mi zacne bit srdce a zacnou se mi trast ruce, porad ho miluju a vim, ze vzdycky budu, pro me to bylo jako osudove setkani, jako bych ho znala uz z drivejska, jako bysme si meli neco vyresit znova v tomto zivote, jenomze ja to asi zase pokazila...tim bych se Te mila Wahl , chtela zeptat, jestli to opravdu bylo osudove setkani a jestli tim , ze se to nevyresilo , jestli si to nesu do dalsich zivotu....dekuji Ti z celeho srdce jestli si najdes chvilicku na to mi odpovedet... 16.4.2006 3:20

Odpověď:

Je to karmická vazba. Příběh není dořešen. Ale vypadá to, že se zatáhla předčasně opona. Nemá smysl popisovat, co by bylo, kdyby...Potřebuješ se od něho nyní odpoutat, nebo přijdou zdravotní komplikace (gynekolog., prsa)

47. otázka:

Ahoj Wahl, posielam Ti srdecne pozdravy z jarnej Bratislavy. Chcela by som sa Ta spytat, aky vplyv na moj terajsi zivot maju minule zivoty. Mam pocit ze cely cas hladam rameno, o ktore by som sa mohla opriet, ale akosi ho nenachadzam. moje manzelstvo existuje len na papieri, priatel /ktoreho poznas zo stanice/ akoby mi unikal. Nie som lahkomyselny typ a nevrham sa do vztahov. Som opatrna, lebo sa bojim, ze mi bude ublizene. Nedari sa mi... Nemam pravo na lasku? Zelam Ti vsetko dobre, posielam vela lasky. Mame Ta radi.
Dakujem 16.4.2006 7:40

Odpověď:

Ty máš jakoby programově nastaveno, že musíš mít masku. Je tam strach z lidí, obavy, že by Ti mohli ublížit. Jsi na cestě, máš se pomalu pochopit. Zatím kráčíš životem jako oběť. Máš šanci se najít. Až tohle pochopíš, začne Ti úplně nový život.

48. otázka:

Milá Wahl, chtěla bych se Vás touto cestou zeptat na mé nezdary si najít partnera. Je mi skoro 28 let a velice bych stála o to si již najít partnera a založit rodinu. Problém je v tom, že ať se snažím jak se snažím, nejde mi najít toho pravého partnera. Buď potkám člověka, který stojí o mě, ale mě je v jeho přítomnosti nepříjemno, necítím se ve své kůži, a nebo se já zamiluji do člověka, se kterým se mi ten život zdá strašně prima, ale který mě nechce, především jako partnerku do života. I teď žiju v té samé situaci. Víc než rok velice miluji jednoho kluka, svého kolegu. Byl to on, který mi nadbíhal, psal mi zamilované zprávy a využíval každé příležitosti být se mnou. Byl ke mně velmi pozorný a zdvořilý. Jednoho dne se ale všechno nějak obrátilo a já od té doby žiji s pocitem, že mu v životě překážím. Snažila jsem se ho zeptat, co se stalo, ale nikdy se nevyjádřil-nechtěl, němel náladu, atd. Často to přešel mlčky. Ani neřekl, zda si našel jinou přítelkyni, nebo zda se ve mě spletl, zkrátka nic. Prožívám neskutečná trápení, bolí mě srdce. S ním jsem se cítila jako v ráji, měla jsem pocit, že vedle něj prostě létám. Byla jsem neskutečně štastná, plná optimismu, cítila se potřebná a život mě bavil. Teď se cícím opačně, že každému překážím. Jsem plná bolesti, pesimismu, bez chutí do života. Onemocněla mi duše a s ní začalo chátrat celé tělo. Dny nežiji, pouze přežívám. Jsou prázdné. Jen čekám... Jsem přesvědčená, že můj kolega je tím správným, i přesto, že má zamotanou budoucnost s rozvodem a dvěma dětma, se spoustou problémů....i tak o něj velice stojím a miluji ho. Stále na něj čekám a nemám sílu ani chuť hledat někoho jiného. Ani srdce mi to nechce dovolit. Jsem odhodlaná ještě vydržet, ale po pravdě už mi ubývají síly. Možná si všechno tohle špatně vysvětluji, ale není mi souzeno nakonec zůstat sama a směřovat svůj život jiným směrem, než myšlenkami na rodinu a krásný partnerský život? Proč se mi tohle děje? Prosím, pomozte mi a poraďte. Moc děkuji za odpověď. Mějte se sluníčkově. 16.4.2006 9:15

Odpověď:

Všechna setkání jsou osudová, nic se neděje náhodou. Každý člověk, kterého potkáme, nám má něco předat. Pokud svůj úkol splní, odchází dál po své cestě. Nevaž se na něho, neškemrej o lásku, nepátrej, co se stalo. Poděkuj a ench ho jít, už se k tomu nevracej. Jsi bohatší o těch pár chvil s ním, to je hodně, ne? Osvoboď se od něho a začni se mít ráda sama o sobě. Teprve potpom máš šanci potkat tu pravou lásku.

49. otázka:

Mila Wahlgrenis, koncom minulého roka som sa nevyhla bolesti sposobenej partnerovou neverou, nakoľko sme boli prvá láska z oboch strán, bolo to o to zraňujúcejšie a momentálne je to pre mňa trápenie, ktoré ma veľmi vyčerpáva, manžela stále ľubim a preto som mu veľmi chcela odpustiť, aj keď zabudnúť sa nedá, ale viem, že manžel udržiava vzťah aj naďalej, z jeho správania som veľmi dezorientovaná, nakoľko po mojej otázke čo mu vzťah vonku dáva, odpovedal, že zábavu a takisto z jeho správania mám pocit, že je teraz veľmi ovplyvniteľný a robí veci naschvál, aby ma zraňoval, neviem prečo je to tak, ale cítim medzi nami stále silné puto, aj keď jeho správanie je teraz veľmi komplikované, všetko krásne čo bolo medzi nami sa pokazilo, urobila som čo som mohla na záchranu vzťahu , ale z jeho strany cítim ignoráciu a ľahostajnosť, viem že trvalo žiť s dvoma ženami sa asi nedá, ale mám pocit , že manželovi ten vzťah dáva pocit slobody, bez povinností a výčitiek, rozvod pre mňa nie je riešením, milá Wahl má šancu tento náš vzťah ešte byť takým šťastným, ako bol predtým a ukončí manžel vzťah s onou ženou v dohľadnej dobe, ďakujem zo srdca za odpoveď 16.4.2006 9:33

Odpověď:

Vaše pomyslná stavba, kterou jste s manželem budovali, se lehce otřásla, ale má pevné základy, stojí dál. Zřejmě i tohle bylo k něčemu dobré, potřebovali jste se zastavit, uvědomit si jeden druhého, všechno dosud šlo tak nějak samo... Bez tohoto zastavení byste dál jít nemohli. Ta jeho kamarádka by už moc společného s Tvým mužem dlouho mít neměla. Vypadá, že ji finančně podporuje, jak to tak bývá... Není zcela zdravá, ale s problémy si má poradit sama. Brzy to všechno bude minulost.

50. otázka:

Milá Wahl,ještě bych moc ráda věděla pokud je to možné co se stalo s mým bratrem i mamkou,proč musela psychicky onemocnět a bratr dělá,že mě nezná.Pokud jsem něco provedla v minulosti můžu to nějak napravit?
Proč musel zemřít můj první manžel a já zůstala se synem zdravá,přesto,že pravděpodobnost nákazy byla velmi velká a prosím ještě o jednu otázku,odpustili mi mé nenarozené děti?Velmi ti děkuji a přeji krásný a sluníčkový den. 16.4.2006 12:50

Odpověď:

Odpověď by se dohledala v minulých životech. Tady je zátěž daná karmicky, je nutné tohle všechno prožít. Tento život je na řešení příliš krátký.

51. otázka:

Milá Wahlgrenis, předně dovol, abych se poklonila tvojí práci, jsi opravdu obdivuhodná bytost...
Proč píšu... Chtěla bych tě poprosit, zda by ses nemohla \"podívat\" na můj vztah s mým přítelem. Jsme spolu čtvrtý rok, tři roky spolu bydlíme pod jednou střechou, většinou jsme spolu šťastní a rozumíme si... Já mám ale občas takové stavy, kdy vůbec nechápu, proč spolu jsme, strašně mě rozčiluje jeho uvažování a chování... a za pár dnů je všechno zase v pohodě.
Někdy se rozčílím tak hrozně, že třeba něčím praštím ... tím se vybiju a za chvilku je mi zase dobře, jenže on tyhle výbuchy nesnáší a třeba dva dny se mnou pak nemluví, čímž já pak hrozně trpím. Jeho otec býval někdy takový cholerik a proto on tohle chování od dětství nesnáší... Jenže já jsem prostě někdy trochu impulzivní a hlavně - nedokážu v sobě emoce potlačovat. A neumím to dělat jinak...
Někdy se zase dostanu do takové strašně pesimistické nálady, kdy všechny problémy vidím asi mnohem větší a černější, než jsou, a vtáhnu ho do diskuse o těch problémech, která se většinou zvrtne, já si připadám jako uřvaná hysterka, brečím, celou noc nespím a ráno mě bolí hlava jako střep...
Je to Kozoroh, já jsem Vodnář, což je možná taky příčinou těch občasných třenic. On je náročný maximalista, já jsem spíš pohodářka a nad spoustou věcí mávnu rukou... Jsem citově založená, ale někdy mám pocit, že od něho nedostávám tolik lásky a pozornosti, kolik bych si přála. Ale to je možná jen můj pocit... Od dětství trpím hluboko zakořeněnou představou, že mám málo lásky. Příčinu to má kdesi hluboko v minulosti, na to jsem přišla během regresní terapie, ale nedokážu to v sobě vyřešit a tak pořád bojuju s pocitem nedostatku lásky...
Jak už jsem psala, většinou jsme spolu šťastní a rozumíme si, ale někdy opravdu přemýšlím, PROČ spolu vůbec jsme, proč jsme se potkali, proč mi vstoupil do života (a já jemu), co mě má naučit, co mám pochopit... Vím, že ty naše občasné třenice zrcadlí něco, co je ve mně a v něm... Wahl, myslíš, že už jsme se spolu někdy předtím setkali? Myslím v některém z našich minulých životů... Proč jsme se potkali teď (znovu?)? Bojím se, abych (zase?) něco nezkazila... cítím, že jsme spolu nějak osudově spjati a chtěla bych, abychom byli oba šťastní. Nevím, jestli jsem to napsala dost srozumitelně - nechtěla jsem se moc rozepisovat o podrobnostech, protože by to byl strašně dlouhý dopis... Ale doufám, že se na nás i tak budeš moci \"podívat\" a že mi budeš moci sdělit třeba jen nějakou malou informaci, která mi pomůže pochopit nebo aspoň trochu osvětlí cestu... Předem moc děkuji! 16.4.2006 16:16

Odpověď:

Vypadá to, jako by sis tento trochu dramatický vztah měla prožít, karmická zátěž. Střídají se chvíle krásně se slzavým údolím a bouřemi. Jako by při těch Tvých erupcích nebyli při Tobě žádní ochránci, je to jen na Tobě... Neuvědomuješ si svoji cenu, to, co děláš, neodpovídá prakticky ničemu z postupů dospělých. Zkus se nad realitu trochu povznést, nevíš, jestli jsi žena nebo dítě. Chceš být na jednu stranu úžasnou partnerkou, ale většinou se chováš jako malá. Vzpomeň si na ta svá "chci a chci a chci". Měla bys na sobě pracovat, uvědomit si svoji cenu. Pak bude všechno jinak. Tvůj přítel má s Tebou problém, protože Tvým reakcím nerozumí, potřebuje pevný bod. Ano, jste spolu, abyste se něco jeden od druhého naučili. Začni u sebe a změníš celý svět. Vystup ze stereotypů.

52. otázka:

Pekný pozdrav zo Slovenska, je jar, v prírode všetko ožíva, a mne sa zdá, že všetko sa na mňa sýpe. Túžim po človeku, ktorý by ma občas pochopil, pohladil,potešil, ale už pár rokov som niečo také nezažila. Je mi z toho smutno, že chapajúce objatie je kdesi v nedohľadne. Prosím, ak sa dá, objasní mi kde robím chybu, alebo je to moje rozhodnutie. Vrelá vďaka PS Prajem Ti veľa síl, trpezlivosti a hlavne zdravíčko. 16.4.2006 17:20

Odpověď:

Připadáš si ve směru k ostatním lidem jako oběť. Nehledáš chyby v sobě, ale v okolí. Tedy hlavně v mužích. Oni jsou ti, kteří podle Tebe za to mohou, že jsi sama. Potřebuješ se nejdřív sama najít, uvědomit si, že existuješ, měla by ses mít ráda. Nejsi nyní schopna vystoupit z tohoto podivného světa. Máš to nastavené jako program, nikdo mě nechce, nikdo mě nemiluje... Pak se to pochopitelně začíná také plnit. Nezáří z Tebe láska, jsi schovaná pod pevnou ulitou, Tvoje srdce vlastně navenek není vůbec vidět. Proto nikdo nepřichází, není tam žádný magnetismus, který by muže dokázal přitáhnout. Ale je tady také otázka času, který, jak víš, není. Ve chvíli, kdy dokážeš sama v sobě rozpustit, zlikvidovat ten pocit, že jsi obětí, že se postavíš sama na vlastní nohy a nebudeš jen škemrat o lásku, pak člověk se srdcem na svém místě přijde. Měl by vzejít z okruhu Tvých spolupracovníků nebo lidí, s kterými se pracovně stýkáš.

53. otázka:

Milá Wahlgrenis.
Už si mi neraz dobre poradila a preto sa znovu obraciam na Teba, i keď si uvedomujem, že každý by si mal snažit vyriesiť svoje problémy sám. Žijem velmi podobny zivot vo vsetkých podrobnostiach, ako je uvedené v otazke č.16 s tym rozdielom, že ja som už \"ďalej\" vekovo, t.j. v dôchodkovom veku (mam 57 rokov). Moje deti sú už dospelé, mám vnúčatko a manžela, s ktorym som si odžila celý život akokeby v úplne rôznych svetoch.Bolo to tažké, ale bolo mi naznačené z rôznych strán(rodiny) že to tak má byť, že čo by som vlastne chcela,nemám byt taká náročná. Teraz som tu na prahu staroby a cítim sa neštastná a smutná.Prežívam neustále depresívne stavy a bojím, sa vsetkého. Preto mám ešte väcsie výčitky svedomia voči svojim deťom-necitia vo mne oporu. Som velmi, velmi precitlivelá,všetko prežívam velmi citlivo a neviem sa z tohoto kruhu vymaniť. Milá Wahl, prosim Ťa, mohla by si mi poradiť ako ďalej, kde robím chybu a či mám pred sebou už len obdobie samých negatívnych pocitov a zážitkov? Ďakujem za každé Tvoje slovo. Prajem Ti hlavne veľa zdravia a lásky s úctou 16.4.2006 19:06

Odpověď:

Někdy mi připadá, že partner, tedy lépe řečeno s tím související láska vychází jako program. Ale tak to není. Ty si potřebuješ najít vlastní program, abys byla sama šťastná. Přeci k tomu nepotřebuješ svého muže. Začni dělat něco, na co jsi dosud neměla čas nebo odvahu, třeba maluj, jezdi po starých hradech, začni paličkovat, takových činností, které jsou zajímavé, ale na které při zápřahu v normálním životě není čas, je hodně. Netvař se, že Tě nic z toho nezajímá, že jsi nic nechtěla zkusit, nic Tě nebaví. Právě při činnosti, která se zcela vymyká těm nekončícím povinnostem, se člověk může skutečně pocitově uspokojit. K tomu nepotřebuješ nikoho, kdo by Ti kýval, kdo by pořád reagoval. Vytvoř si svůj vlastní svět, kde budeš šťastná, nechtěj tady mít nutně svého manžela. To by byla marná snaha. Uvidíš, až se dokážeš zabavit sama, až zjistíš, že dokážeš být šťastná, aniž bys o to někoho prosila, pak teprve se může přihodit ten zázrak, že někoho potkáš. Ale dřív ne. Když jsi přecitlivělá, když se rozsypeš při prvním hlasitějším slově, když chceš, aby všechno bylo tak, jak si muž přeje, tak nemáš prostor na vlastní seberealizaci. Budeš si muset ještě nějakou chvíli počkat.

54. otázka:

Milá krásná Wahlgrenis, i když zrovna neřeším vztahový problém, protože miluji a jsem milována ( i když to tak vždy jednoznačné nebylo), ráda bych se zeptala jak je možné si lásku co nejdéle udržet, umět jí dávat a přijímat. Možná, že to bude zajímat více lidí. Mám tě ráda. S pozdravem 16.4.2006 20:01

Odpověď:

Už jsem to naznačila. Nejdůležitější je, aby člověk měl ujasněný vztah k sobě, aby si vážil sám sebe, aby nemluvil prázdná slova... Teprve potom jako bonus přichází ta pravá láska. Je jako dar, nemůžeme si ji vynutit. Když ji potom potkáme, nemůžeme ustoupit z těch svých původních zásad. Ale ne vždy je na tom partner stejně. Proto dochází ke zklamání, tichým domácnostem a rozchodům. Každý vztah je umění, především umění komunikace, potom také umění nevnucovat své názory a nechtít vlastnit. Tohle by bylo povídání na dlouho... Třeba někdy k tomu bude více času.

55. otázka:

Milá Wahlgrenis,
jsem rozvedena a žiju sama s dvěma dcerami (5 a 8let).V rijnu minuleho roku jsem potkala o sest let mladsiho muze.Je,jak se mi nyní zdá,jiný než moji dosavadni partneři a velmi mi na něm záleží.Nedávno se ale od nás začal \"odtahovat\" a nakonec se se mnou rozešel.I nadále jsme však byli v kontaktu a nyní se zas vídáme.Dodává mi hodně energie a životní pohody.CHtěla bych se zeptat zda je přítel tím pravým,nebo mi má ukázat,že existuje i něco jiného?Prosím,milá Wahlgrenis,jak náš vztah vidíš do budoucnosti? Děkuji a přeji hodně síly a pohody. 16.4.2006 23:17

Odpověď:

Tento člověk byl pro Tebe skutečně jen ukazatelem, že existují jiné cesty. Dobře, že to skončilo tak brzy. Dlouhodobě byste vedle sebe existovat nemohli. Měla jsi se dozvědět, že komunikovat s muži pro Tebe není problém, opět jsi získala ztracené sebevědomí. Nechtěj ho získávat zpět, nikdo nikomu nikdy nepatří. Našla jsi v sobě opět rozměr ženy, to už samo o sobě je hodně. Na tom můžeš budovat dál.

56. otázka:

Chci se Vás zeptat, zda potkám opravdovou lásku. Jsem vdaná, děti mám, ale ta skutečná láska chybí. Potkám toho do kterého se skutečně zamiluji ? Děkuji 17.4.2006 9:04

Odpověď:

Ano, lásku bys ještě měla poznat, takovou, o které se píší romány. Bude to sice ještě nějaký ten rok trvat, ale měla bys poznat úžasného člověka. Vypadá to, jako by to bylo po jistém zlomovém okamžiku ve Tvém životě. Jako by Ti dokázal ukázat směr, když si budeš připadat naprosto ztracená.

57. otázka:

Milá Wahl,mám problém.Mám vztah s přítelem už skoro 10 let,děti nemáme a bydlíme u mých rodičů.Před rokem jsem si začala románek se ženatým mužem,zamilovala jsem se.On ale ženu asi neopustí,já přítele asi taky ne,i když jsem nad tím mnohokrát uvažovala.Vím,že s milencem by nám bylo líp.Nevím co dělat,je to pro nás velmi náročné...Nevím s kým k sobě prostě patříme.Vím,že přítel je karmická záležitost,ale máme si ještě co nabídnout?Přijde ta má osudová láska?Je mi 28 let a toužím už mít děti.Děkuji moc za odpověď.Už předem si jí vážím.. 17.4.2006 9:51

Odpověď:

Vztah s přítelem už přešel do klasického života ve dvou, stereotypy, peníze, večeře... Zakázaný vztah má ale své kouzlo, tajíte schůzky, je to vlastně všechno velké dobrodružství. Mezi Vámi to jiskří, to Vás ostatně zřejmě drží u sebe. Ovšem v pořádku ten vztah není, pokud bys udržovala obojí paralelně, došlo by ke zdravotním problémům. Byla by to lekce od vyšších sil, pravděpodobně gynekologického rázu. Navíc je pravděpodobné, že dojde k prozrazení, takových dobrých přátel je všude dost... Abys nakonec nezůstala úplně sama. Z těchto dvou mužů pro Tebe není ideální ani jeden.

58. otázka:

Dobrý den Wahl, jsem moc ráda, že bude online konference ke vztahům. Moc ráda bych se váma setkala osobně, ale vím,že to ještě nějakou dobu nebude možné, proto chci využít této příležitosti a budu doufat v odpověď.
Zajímá mě proč se ke mě a i k manželovi chová jeho rodina tak odměřeně. Je to z nich cítit při každém setkání. Nejraději bych za nimi zavřela dveře a už je neviděla, ale to nejde, bydlíme totiž v jejich baráku. Wahl, budeme mít někdy jiné bydlení, vlastní. Nejde ani tak o majetek, ale hlavně o pocit, že jsem doma.
Taky mě zajímá ještě jedna věc. S manželovým strýcem nemáme zrovna pěkný vztah a jde hlavně o jeho postoj, může člověk, který škodí lidem za života (nejen nám) škodit i po smrti. Může se duše zahořklého člověka mstít. Sice mu nijak neubližuje, ale on ten pocit má a to hlavně vůči mě, protože já jsem příčinou toho, že se manžel konečně přestal nechávat zneužívat. Občas si říkám, jestli jsem neudělala chybu, ale myslím, že tady je chyba prostě už v tom, že jsem se v jeho životě objevil. Do té doby si z manžela dělala celá rodina jen sluhu, ale žádné psychické odměny se nedočkal, řekla bych, že tam lásky je velmi pomálu, spíš to je pocit majetku. Prostě mají svého syna a příbuzného za kus hadru. Nevím, ale bojím se, aby nám neškodili po své smrti. 17.4.2006 11:35

Odpověď:

Otázka kolem majetku vás hodně blokuje.

59. otázka:

Ahoj Wahl, moc Ti za všechno děkuji. Moc ráda bych se Tě zeptala na vztah mojí mamky a její mamky(mojí babičky). Co babičku znám, tak na mamku vyjížděla, ponižovala ji, všechno dělala špatně, když jsem byla malá, tak i mamce dala pár facek. Mamka, můj taťka a my jsme byli vždycky ti špatní, nejlepší byl její syn - náš strejda. Moji rodiče jsou moc hodní lidé, mají také své mouchy, ale aby proti nim babička (74) musela pořád vyjíždět a nás všechny napadat mi nějak nesedí. I přesto mám babičku ráda, ale mrzí mě, když vidím, jak se mamka s taťkou kuli tomu pořád trápí. Mamka vlastně celý svůj život je ta špatná a babičky se i teď ve svých 50-ti letech bojí. Má jen dvě vnučky - mě a sestru, ale strejda je vždycky přednější. Třeba i moji sestru má mnohem raději a to cítím už od dětství, asi je to proto, že jako jediná se ji nebojím. Wahl, nevíš, proč je babička tak zlá vůči nám všem?

P.S. Třeba k nám přijde, vyvolá mezi mými rodiči hádku a pak se tomu směje 17.4.2006 20:07

Odpověď:

Babička prožívá ještě vzorce, které si odžila v minulých životech. Tehdy byla jako silný despota, rozhodovala o druhých, nyní se narodila do "normálního" života, aby pochopila své chyby a mohla se změnit k lepšímu. Očividně tuto šanci nepochopila. Na úkolu bude pracovat ještě příště.

60. otázka:

Dobrý den paní Wahlgrenis, již pár let přemýšlím o jemnohmotném světě a vůbec o věcech mezi nebem a zemí. Přála bych si potkat člověka, s kterým bych si o těchto věcech mohla víc povídat, kdo by byl naladěný na stejnou vlnu.. Poradila byste, kde je chyba, dívám se špatně, nebo si to setkání málo přeji..?Děkuji mnohokrát za Vaše inspirující stránky a také za případnou odpověď. 17.4.2006 22:46

Odpověď:

Pokud chceš najít někoho, s kým si budeš moci povídat o těchto věcech, kup si knihu. Těch je na knižních pultech docela hodně. Nechtěj mluvit s muži o těchto věcech, je to jiný svět. Muži mají priority v životě nastavené jinak. Chceš-li vyjít s mužem, nedávej tam tuto podmínku. S mužem plánuj společné trávení volného času, dovolenou, sporty, kamarády, filmy, ale tohle si nech sama pro sebe. Nemyslím si, že by všichni muži byli právě takoví, ale většina jich je taková. Spíš se zkus vyrovnat s tím, že takoví muži nejsou... Když pak náhodou takového potkáš, budeš jen mile překvapena. Ale rozhodně to nechtěj dávat jako podmínku pro komunikaci při první schůzce. Muži potřebují důkaz, něco, na co by se dalo sáhnout, což v případě jemnohmotného světa možné není.

61. otázka:

Dobrý den Wahlgrenis,chci se zeptat, jestli ne jednoduché vztahy, které mám se svými blízkými /rodina,přátelé, partneři/souvisí s nevyřešenými věcmi z minulosti nás všech a zda se mi podaří najít člověka se kterým si budu rozumět , nebo jsem ho již , doufám, našla ?Děkuji za odpověď. 18.4.2006 6:41

Odpověď:

Souvisí. Dramatické chvilky v životě vznikají proto, že nejsi sladěná s přírodou. Měla bys s tím něco udělat, nebo dojde k jistému zastavení, aby sis to mohla opravdu promyslet. Až to pochopíš, všechny kamínky z té dramatické cesty budou najednou pryč. Bude to moc příjemná cesta. Člověka pro život hledat nemusíš, už je s Tebou. Brzy Ti nastane zcela nový život.

62. otázka:

Milá Wahlgrenis,
také jsem moc ráda, že jste otevřela tuto online konferenci.Chtěla bych se s Vámi sejít osobně,jenže zatím mi to bohužel nějak časově nevychází, což mě moc mrzí. Chtěla bych se tímto prostřednictvím proto zeptat na můj vztah s přítelem.Mám ho moc ráda, ale pořád mám pocit, že mi s ním něco chybí. Nechci se s ním rozcházet,protože vím, že každý máme své chyby a a ni se mnou určitě není lehké žít, jenže s ním je to opravdu tak trochu pro silné nervy, a já se bojím, že moc dlouho to nevydržím. Nevím proč, jestli jsem se změnila...Moc jsem si přála s ním být, mít někoho kdo mě bude milovat, jenže se mi zdá všechno jiné.Mám pocit, že mi někdy lže, nevím jestli si to namlouvám nebo jestli je to intuice.Prosím Vás poraďte mi, co mám se sebou udělat, abych byla opravdu spokojená, abych nežárlila na jeho spoustu kamarádek.Mám pocit, že se všem ostatním věnuje více než mě, nemyslím tím jenom kamarádky, ale tak trochu všeobecně. Někdy si opravdu připadám jako kdybychom spolu žili nejméně 30 let, jsem z toho smutná. Moc Vám za všechno děkuju 18.4.2006 6:54

Odpověď:

Je to zvláštní, jako by všechno krásné už bylo za Vámi. Jako by teď bylo jen prázdno, skutečně jsou tady deziluze a rozpaky. Ale měli byste pochopit, že máte před sebou další plány, další pomyslnou stavbu. Není to konec, ale je třeba na vztahu pracovat. Žárlivost není hezká vlastnost, zkus mu dát křídla. On jen koketuje, hraje si. Tebe miluje, ale s těmi kamarádkami se baví. Je těžké se nad tohle přenést...

63. otázka:

Milá Wahlgrenis
Ctěla jsem se také dovolit zeptat ,jestli i mě můžeš říci, jestli přijde také můj čas a já potkám člověka s kterým budu žít další etapu mého života. Moc ti předem děkuji. 18.4.2006 7:16

Odpověď:

Ano, přijde, ale u Tebe je jistá závislost, které by ses měla zbavit. Ta zatím brání, aby kdokoli přišel. Ty už budeš vědět, o co jde...

64. otázka:

Milá Wahlgenis, ráda bych se Tě zeptala na problém, který se týká mojí rodiny. Jde o vztah dcera-táta. Myslím si, že nemá smysl podrobně Ti popisovat, co se u nás děje, Ty pochopíš a nemusíš se zdržovat čtením. Pokud budeš tak laskavá, poraď mi, jestli tuto situaci můžu nějak ovlivnit, smířit dceru s jejím tátou. Velmi mě její chování k němu trápí a domluvy nepomáhají. Možná se jedná o nějaké zatížení z minulosti, nebo třeba jen o její pubertální rozmar. Z celého srdce Ti děkuji za Tvoje stránky, na kterých jsem téměř každý den a ohromně Tě obdivuji. 18.4.2006 7:22

Odpověď:

Ano, tady je karmická zátěž. Žili už spolu v minulém životě, ale jejich role byly opačné. Ona byla mužem a otec její dcerou. Neuvědomila si tehdy, že děti mají před sebou budoucnost. Nějak se to všechno zamotalo. Proto jsou nyní zase tak blízko, ale opačně. Ještě se mají hodně co učit.

65. otázka:

Milá Wahl, již jsem Ti psala, ale neodpověděla jsi mi, což chápu. Proto využívám této příležitosti a prosím Tě o radu a pomoc. Před rokem a půl ode mě a dvou malých dcer odešel manžel, měl už delší dobu přítelkyni, se kterou má teď dítě (nejsme rozvedeni). Já jsem zatím sama, uspořádávám si svůj život a prosím anděly o partnera duše. Děti musí chodit pravidelně k manželovi, i když to bytostně odmítají. Řeší to nemocemi, vyloženě vědomě. Chci se zeptat na mého duchovního partnera a na to, jestli děti budou stále nuceny k návštěvám (tedy do svých 12-ti let, pak již bere soud v úvahu jejich názor, teď nikoho nezajímá). Moc Ti děkuji za sebe i za ostatní, za to, jakou jsi pro nás oporou. 18.4.2006 8:16

Odpověď:

Přítelkyně Tvého muže Ti zaplňuje každou Tvou myšlenku, měla by ses od ní odpoutat. Ochránci jsou při Tobě, všechno chce svůj čas. Nemůžeš volat partnera duše, když jsi otočena k té ženě. Pochopíš to, až najdeš svou cestu, sladíš se s přírodou a dětmi. Ty jsou nyní Tvůj hlavní program. Muži odpusť, ale hlavně nechtěj nic vyčítat. Jde dál bez Tebe, Ty budeš šťastná i tak. Časem se objeví i partner.

66. otázka:

Milá pani Wahlgranis chtela by som sa opýtať na môj vzťah s manželom, prečo sme sa my dvaja stretli, čo sme mali spolu vyriešiť v tomto živote a či to vyriešime? Stretli sme sa už skôr? Stretneme sa ešte aj v ďalšom živote?
Ako mám ďalej riešiť tento vzťah? Ako ďalej mám žiť? Žiť s ním znamená pre mňa utrpenie, čo jeho slovo, to samá lož a lož. A ja nemám dôkazy, aby som ich použila a mohla povedať je to tak. Viem, že dôkazy sú zapísané inde.
Nedokážeme spolu komunikovať, rád počúva iba sám seba, moje názory ho nezaujímajú, sú pre neho nepodstatné, nenormálne. Každý pre neho znamená viac ako ja a naše deti. Každý máme iné životné hodnoty. Čaká má ešte v živote šťastie, niekto iný? Alebo žnem to, čo som zasiala? Je on vôbec šťastný? a niekedy vôbec bol? Ďakujem veľmi pekne,18.4.2006 8:52

Odpověď:

Vypadá to, jako bys v tomto směru neměla nic podnikat, problém se vyřeší sám a nebude to už dlouho trvat.

67. otázka:

Mila Wahlgrenis, chtela bych se zeptat na muj vztah. mame nejake neshody. urovnaji se? take stale cekame na miminko a neprichazi. proc? dekuji za odpověď 18.4.2006 9:03

Odpověď:

Oba jste příliš uzavřeni ve svých světech, je složité jít si vstříc. Až ty masky sundáte, láska k Vám opět vstoupí. Nebude to složité. Tento stav je pro Vás jakýmsi zrcadlem, máte teprve něco pochopit. Odpoutejte se od věcí.

68. otázka:

Dobry den Wahlgrenis,chtela bych vas take poprosit o nahlednuti ja x vztahy. Mam vzdy obdobi vztahu a pak to zas nejak nedopadne, tak jsem vetsinou kolem roku sama. Vim, ze to ma svuj vyznam, snazim se pochopit, proc se to stalo a az odezni nejaky cas, pak teprve potkam osobu mne blizkou. Pri poslednim vztahu jsem si rikala, ze ted uz to bude on, no a ono to opet nedopadlo. Kde delam chybu? A jeste bych se rada zeptala, muz pro zivot, bude? Dekuji za odpoved. 18.4.2006 9:16

Odpověď:

V tuto chvíli jsi zablokovaná - závist a nenávist k okolnímu světu. Láska k Tobě nemůže. Rychle bys s tím měla něco udělat, nebo přijdou varovné signály v podobě nemoci. Začni pracovat na sobě, měj se ráda. Pak teprve je možné rozhlížet se po muži.

69. otázka:

Milá Wahl, chtěla jsem se zeptat, na 3 otázky.
1) od dětství mě provází strach z lidí. Bojím se promluvit na veřejnosti. někdy nevím co si mám z lidmi povídat,někdy se bojím něco říct, abych neřekla blbost. Proč? Když mě někdo i jen trochu vynadá, chce se mi brečet.
2) můj táta nechce, abych měla dítě. Velice mě to sráží na sebevědomí. Cítím, že nechce dítě z několika důvodů-1) bojí se, že mě přítel opustí a nebudu to zvládat se o něj starat 2) bojí se, že onemocním po porodu jako moje mamka ( měla po porodu, když jsem se já narodila laktační psychozu)3) nerad bude jako dědeček přispívat na hračky, atd. Má vůbec právo mě v tomo omezovat? Zajímalo by mě, proč jsem si za otce vybrala právě jeho. Mám k němu vztah tzv. spíše s povinnosti.
3) Dále jsem se chtěla zeptat na strejdu-bratra mé mamky. Je mu přes 40 let, není ženatý a ženit asi nebude. Když se s ním setkám, vždy tak po mně zvláštně kouká. Nesetkali jsme se v minulém životě, třeba jako manželé, milenci?
Moc Ti děkuji a přeju hodně lásky, síly a energie. 18.4.2006 9:39

Odpověď:

Tato otázka je širší, než je téma konference. U strýce je patrné karmické spojení, ale ne ve smyslu partnerství, spíše jako rodič (Ty) a dítě (on). Vypadá to, jako by dítě pod vlivem alkoholu nebo jiných látek měnících vědomí přišlo o život. Zcela neplánovaně, jakoby omylem.

70. otázka:

Milá Wahlgrenis,chtěla bych Tě touto cestou poprosit o odpověď na mou otázku. S přítelem se známe 5 let, z toho 3 roky spolu bydlíme. Od té doby, co spolu žijeme, máme stále ve vztahu problémy. Také mám na tom svůj podíl, to vím. Přítel se mnou nechce komunikovat, o vztah nechce pečovat, skončili jsme i u psycholožky. Mockrát jsme se chtěli spolu rozejít, ale přesto se mi nechtělo utíkat od problémů, ale je řešit. Měla jsem ho moc ráda a věřila jsem, že spolu to překonáme. Teď už ani nevím, jestli ho miluju. Díky velkým krizím ve vztahu a těžkým zdravotním komplikacím členů mé rodiny jsem zhruba před rokem našla něco víc - duchovní cestu, po které jsem se rozhodla jít. A to je další kámen úrazu. Přítel mi dává najevo, že jsem tak trochu blázen. V našem vztahu to vypadá tak, že jdeme z extrému do extrému. Dokonalá harmonie (která však dlouho nevydrží) nebo těžká krize a výhledy na brzký rozchod. Prosím, Wahl, má tohle nějakou budoucnost? Myslím tím, jestli náš vztah bude pořád jen boj? Nebo bude pro oba lepší jít každý svou cestou? Pro mě je to těžké i v tom, že nemám vůbec žádné finanční prostředky a nevydělávám tolik, abych mohla platit někde podnájem a ještě uživit mě a syna. Takže váhám i z důvodu, jestli bych to zvládla finančně? Ale nechci zůstávat ve vztahu s přítelem jen kvůli finančnímu zabezpečení. Wahlgrenis, pokud mi budeš k tomu co jsem napsala moci cokoliv říct, budu Ti moc vděčná. Děkuji za vše. 18.4.2006 9:54

Odpověď:

Jako byste už byli pro sebe dva cizí lidé, pro Tebe je opravdu šance únik z této pasti. Neměla bys mít obavy, všechno se dá zvládnout. Je tady přesun v prostoru, ale potom nastane nový život. Hlavně jsi už sundala ty růžové brýle, což bylo moc dobře... Závist, kdy se rozhlížíš po ostatních lidech, jak to dokázali všechno zvládnout, bys měla ještě zpracovat. Neboj se.

71. otázka:

Milá Wahlgrenis, poradila byste prosím jak pochopit, když se osudově zamiluje jen jeden.Je to můj případ, trvá to už celou věčnost, stále jej mám v srdci, on nejeví zájem. Rozumově to sama nechápu, vím, že si nejde nic vynutit, ale mám pocit, že vlastní city jdou proti mně.Proč směřují k člověku, který mě nechce? Co si o tom myslíte? Velmi si Vás vážím a děkuji. 18.4.2006 10:28

Odpověď:

Tohle je těžká otázka, ale opravdu je nejdůležitější dokázat odpustit, poděkovat za všechno a nechat jít. I přes ten pocit, že je to osudový člověk. Nedá se nic dělat. Případně je ještě naděje počkat si na příští život. Nic si nemůžeš vynutit.

72. otázka:

Dobrý deň Wahlgrenis,
čaká na mňa niekde muž, ktorý bude mať rád mňa ja moje dieťa? a ktorého samozrejme budeť mať rada aj ja ? nejako ho neviem stretnúť. ďakujem 18.4.2006 10:33

Odpověď:

Ten muž kolem Tebe už krouží, ale Ty přes své neustálé povinnosti a vazby nejsi schopná zvednou oči. Potřebuješ si pustit do srdce více slunce. Nebude v tom problém. Ale toho člověka nepotkáš v práci...

73. otázka:

Ahoj WAHLGRENIS, dakujem za krasne stranky a ze sa delíš s ludmi s tým čo vieš dať... Mám otázku na môj vzťah s priateľom. Sme spolu už 5 a pol roka a bolo už všeličo, ale teraz to je v pohode. Ako to vidíš s nami na zbytok života? A chceli by sme sa odsťahovať a podnikať v zahraniči ako Austrália, prip. USA. Bude sa nám dariť? Ja by som chcel finančne potom pomahať slabším a tím ktroí to potrebujú a nemá im kto pomocť. A ešte by som sa rád spýtal na vzťahy s mojimi rodičmi ako budú pokračovať a či príp. ak sa nám s priatelom podarí žiť v zahraničí či prídu na trvalo za nami. Prip. čo všetko okolo mňa vidíš. Dátum narodenia XXXXX v XXXX o XXXX hod. Ďakujem 18.4.2006 11:03

Odpověď:

Nespěchat. Kolem Vás jsou nejen peníze a láska, ale opravdu i cesty. Mělo by se Vám v cizině dařit. Tady nejsou žádné problémy. Rodiče ale mají na věc jiný názor...

74. otázka:

Milá Wahl, potkala jsem člověka, který velmi usiloval o mé přátelství. Píšu usiloval proto, že jsem byla zahrnována denně jeho pozornostmi tak, že se to nedalo přehlédnout.Když se mu to konečně podařilo a přestal mi být lhostejný, ukončil to. Hodně to bolí. Přesto mám pocit, že máme mnoho společného a že si ještě máme co říct. Bude se tento vztah vyvíjet dále? 18.4.2006 11:47

Odpověď:

Nebudu Ti dávat zbytečné naděje. Byla jsi pro něho jen hračkou, nemá smysl se vracet a chtít navazovat něco, co navázat nejde. Buď ráda, že je jinde.

75. otázka:

Milá wahlgrenis,
zamýšlím se nad jednou věcí vztahů v naší rodině.A tou je nesnášenlivost sourozenců.Ještě pamatuji, že má babička dlouhá léta až do své smrti nemluvila se svou sestrou. To samé se odehrávalo i u mé mámy a její sestry.A nyní se tento vztah od dětství odehrává mezi mnou a sestrou.Prostě víme, že jsme, ale nepotřebujeme se vidět,ani mluvit.Myslíš, že se to přenáší z generace na generaci? Mockrát děkuji a budu ti vděčna, pokud mi pomůžeš tento stav objasnit.
s láskou 18.4.2006 11:55

Odpověď:

Hlavní důvod se jmenuje žárlivost, skrz tu nyní řešíte vazby v rodině, které se řešit nedají. Je to složité... Je to další z těch příběhů, které se zřejmě odloží do budoucích životů. Ještě je příliš brzy.

76. otázka:

Dobrý deň milá Wahlgrenis,
som veľmi rada, že ste otvorili novú konferenciu ohľadne vzťahov. Aj ja sa chcem spýtať na ten môj, manželský. Je tomu niečo vyše roka, čo som vykročila po duchovnej ceste. Som sama so svojim poznaním. Nemám komu svoje vedomosti, svoje rady, poznatky, skúsenosti dať. Doma o tom nemám odvahu hovoriť. Bolo obdobie, kedy som aspoň zčasti začala doma rozprávať, ale nedopadlo to dobre. Keby to bol len výsmech, ale bol to aj odpor voči mne, že som zatratila Boha, no proste veľké sklamanie. Manžel so mnou nekomunikoval a stránil sa ma. Až po sľube, že nebudem sa s tým zaoberať, nastalo kľudné obdobie. Ale vo mne to vrie a neviem, koľko vydržím \"klamať\" o svojej pravde. Kedy manžel pochopí ?(aspoň v tomto živote, viem, že neexistuje čas). Musí sa niečo stať, aby vedel? Viem, že to nie je najhoršia vec v živote... ale náš vzťah nie je týmto čistý a mňa to veľmi trápi. Nechcem sa vrátiť späť do klamstva a materializmu, ale neviem, ako ukázať cestu aj ostatným... nechcem presviedčať, vnucovať, len ukázať, že je niečo medzi nebom a zemou... Budem musieť ísť sama po ceste, bez partnera? Ďakujem pekne zlatíčko Wahl. S úprimným pozdravom 18.4.2006 12:35

Odpověď:

Ano, něco podobného už tady zaznělo. Každý jednou pochopí, kde je pravda, není v naší moci říkat to předčasně, ve chvíli, kdy ještě není ten vhodný čas. Psala jsem už mockrát, že při nástupu na duchovní cestu obvykle dochází k výměně lidí. Ty zatím nemáš důvody ke změně, protože problém držíš uvnitř. Ale věčně to nepůjde. Vypadá to, jako by si manžel měl zažít něco na vlastní kůži, aby pak něco pochopil. Skutečně jinudy to nepůjde.

77. otázka:

Milá Wahlgrenis, též se připojím se skutečností, jenž mi dělá starosti. Třetí léto žiji s mužem,kterého mám velmi ráda,před rokem se nám narodila Julinka a 4.srpna budeme mít svatbu... Z předešlého vztahu mám sedmiletého syna, velmi citlivý a živý chlapec o kterého jeho biologický otec nejeví moc zájem. Zpočátku vztah muže a mého syna vypadal ideálně,postupně mu začal lézt na nervy svou hyperaktivitou a\"zlobením\" a ačkoliv syn touží po jeho přátelství,muž se už neangažuje,omezil se vlastně jen na příkazy a kárání,snad jen sem tam se kvůli mně snaží o nějakou akci.Tím pádem syn žárlí na Julinku atd...Moc mě to trápí,chtěla bych vědět ,jaký bude dál vztah mezi dvěma muži mého života a co můžu dělat pro to,aby se nám dohromady dobře žilo. Pěkně děkuji za Vaší péči o naše starosti a přeji hezké bytí plné voňavého kvítí, bez mráčků a stínů, čistou hlavu plnou klidu. 18.4.2006 12:47

Odpověď:

Vypadá to, jako by se časem mělo samo vyřešit. Našla jsi poklad v životě, to se nestává příliš často. Je před Tebou nádherné období, naplněné láskou a krásou. Buďte k sobě upřímní, masku sundej. Syn se také sladí na Vaši vlnu, neboj se.

78. otázka:

Milá Wahlgrenis, ve svých 40 letech jsem potkala muže, vdovce o 20 let staršího, který pro mě dodnes mnoho znamená. Již se 2 roky nescházíme a téměř nevídáme. Od té doby jsem si začala uvědomovat kdo jsem a kudy chci jít, přesto jsem úplně nepoznala, co mi tento vztah měl sdělit. Krásný den 18.4.2006 12:48

Odpověď:

Měla sis uvědomit svůj rozměr v životě, to se stalo, úkol byl splněn. Nyní jsi v bodě zastavení, ale není vyloučeno, že se k sobě zase vrátíte. Je to silnější, než si myslíš. Nechtěj ale získat nic násilím. On to zřejmě tuší také tak.

79. otázka:

Milá Wahlgrenis, snažím se chápat, že nic není jen tak, že vše je, jak má být, ale jak mám pochopit, že můj přítel se rozvedl, vzápětí nově oženil a se mnou se zapomněl rozejít ?
Měj se překrásně 18.4.2006 13:11

Odpověď:

Tohle bolí. Měla by ses od něho jednou provždy odstřihnout. Máš před sebou totiž nový život, lepší, krásnější, naplněný důvěrou a dětským smíchem. Měla by sis zvážit, jaká je Tvoje cena. A konečně sundat ty růžové brýle. Je to zbytečné.

80. otázka:

Sluníčková Wahlegrenis,
mam takovy dotaz, nevim jest-li je mozne na nej nejak jednotne odpovedet, ale v pripade, ze clovek ukonci vztah s nekym z duvodu z toho, , ze to nejak nefunguje a neciti se byt stastny, ja nerozumim tomu, proc se lide k temto vztahum opet vraci, proc se nesnazili v tu danou chvili a doslo jim to mnohem pozdeji a narusují tim dosavadni vztah, ma otazka je takova, jest-li je dobre nechat minulost minulosti a jit dal ?
Děkuji Ti , Milá Wahl. Mej se hezky. 18.4.2006 13:42

Odpověď:

Tohle je nepochopení životního úkolu. Ty dva lidé se měli potkat, měli spolu něco řešit, ale rozum to nastavil jinak, proto šli od sebe. Jenže ten cit, srdce je volá zase k sobě. Někdy je to složitější. Není možné jen tak otočit jako stránku v knize. Ten příběh má kořeny hluboko v minulosti a zasahují i do budoucnosti. Není možné jen tak z příběhu vystoupit. Nepochopí-li dva svůj osudový úkol, mají šanci v příštím životě.

81. otázka:

Máme druhého psa - fenku,ale tady u Zorky se mi zdá vztah vřelejší z obou stran.Tak přemýšlím která dušička a proč si vybrala toto setkání.Vím,že je osudové a důležité. 18.4.2006 14:54

Odpověď:

Pokračování lidských osudů nemusí být nutně jen zase do lidí. Vaše Zorka je toho také důkazem. Vypadá to na nějaké předčasně zemřelé dítě nebo mladého člověka z rodiny.

82. otázka:

Mila Wahl,
jsem moc rada, ze jsi otevrela konferenci na tema vztahy a moc bych ti za ni chtela podekovat. Taky mam jednu otazecku. Jsem vdana uz pres rok, ale pred svatbou jsem se s nekym seznamila a priznavam, ze byla manzelovi neverna. Ten pritel moc chtel, abych se kvuli nemu rozvedla a kdyz jsem se rozhodla to udelat, tak me opustil. Nejhorsi zklamani uz mam za sebou a neodsuzuji ho, protoze nevim, co jsem mu ja provedla v minulem zivote, ale do ted nechapu, proc mi ten clovek prisel do cesty, co mi mel dat nebo naznacit. I kdyz jsem na druhou stranu diky nemu v zoufalstvi nasla tve stranky. Aspon jedna pozitivni vec. Byla jsem u jedne kartarky, ktera mi rekla, ze muj romanek nebude mit trvani, nema zadnou budoucnost a mam si na toho cloveka davat pozor. A opravdu mela ve vsem pravdu. Ale dale mi rekla, ze ani s manzelem nezustanu a v mem zivote se objevi dalsi muz, ktery bude take hodne zklamany a teprve s nim budu stastna a budu mit dve deti. Ja se ted snazim dat me manzelstvi dohromady a udelat vse proto, aby fungovalo, ale porad mam na mysli slova te kartarky, ktere me nejak brzdi. Prosim mohla by jsi mi rici, jestli mam spolecnou budoucnost se svym manzelem nebo opravdu prijde nekdo jiny? Porad premyslim, jaky vyznam ma v mem zivote muj manzel a cim jsme si byli v zivote minulem, protoze i nase seznameni byla obrovska nahoda.
Byla bych ti moc moc vdecna, kdyby jsi mi pomohla porozumet. Dekuji ti a mej se krasne 18.4.2006 14:54

Odpověď:

Bylo to zemětřesení, kterým sis měla projít. Tvůj život nebude jednoduchý, nejsi ale příliš nakloněna hlasům odjinud, máš svůj reálný svět, což Tě trochu blokuje. S manželem to nevypadá na definitivní svazek. Měla bys na sobě začít pracovat, jinak i tady hrozí zdravotní komplikace. Ono to někdy tak nevypadá, ale i pouhá nerealizovaná myšlenka dokáže udělat pěknou neplechu v těle.

83. otázka:

Mila Wahlgrenis,

asi dvakrat jsem Ti psala v prubehu udalosti o nasem vztahu s pritelem, ted oficialne jiz byvalym, protoze z nas trojuhelniku nakonec dopadl tak, jak nikdo necekal v dobu, kdy uz se zdalo vse jasne a on mel ujasnene ,ze zustaneme spolu. Zustal s tou druhou zenou kvuli detem, ktere maji prijit na svet. Mezi nami je ale tak silne pouto, pres vsechno se k sobe porad vracime. Mame to tak i astrologicky i podle automat. kresby dane, ze se pres vsechny prekazky se budeme k sobe vracet .Jsme na sebe hodne citove i jinak moc navazani. Moc nas to oba trapi, ale nedari se nam s tim nic delat, je to jako zlomit neco pres koleno. Asi nema smysl popisovat jak a proc ke vsemu doslo, je to nepochopitelne i pro nas a jakoby nas neco doposunovalo az tam, kde jsme ted. Je nam jasne, ze se vse stalo urcite z nejakeho duvodu, mame oba neco pochopit, uz jsme i pochopili.Mozna to jeste nestaci a mame si prozit jeste dalsi veci v navaznosti na sebe. Prosim, mohla by ses podivat, jestli neco a co vidis kolem nas, co bys nam mohla rici. Nekdy uz opravdu nevim, co si jenom sami namyslime, co jsou nase domnenky. Vime, ze nechceme ztratit jeden druheho, ale nevime, co dal. Asi to zavisi hodne na mne, abych zvladla novou situaci . Dekuji Ti moc za odpoved, asi to neni dobre, ale docela se k ni upinam, ty jsi pro mne nejduveryhodnejsi clovek. Nikdy nevim, jak ti podekovat aby to vse vyjadrilo co bych chtela rici.. 18.4.2006 15:33

Odpověď:

Nyní jste už zašli příliš daleko, jsi v příběhu jako oběť, nemá to řešení. Pláčeš kvůli jeho dětem, to nedělej, nezaslouží si to. Udělali jste krok proti přírodě, to se nedělá, proto musel přijít trest. Ale pokračování tady je, dokonce ve formě nějakého společného projektu. Měla bys mít oči otevřené, ale už nyní je Ti jasné, že jsi ženou na vedlejší koleji. Bude to těžké, ale přežít se to dá.

84. otázka:

Mila Wahl, problemy s muzi jsou pro me , snad uz konecne vyreseny.... ale mam problemy ve vztazich v rodine. Nechci se siroce rozepisovat, takze v kratkosti: rodice se rozvedli, sestra odesla s matkou, ja zustala s otcem, ktery me nasledne obtezoval. Utekla jsem k matce, tam jsem moc citoveho zazemi nenasla a tak jsem se zacala starat o sebe sama. Byla jsem docela dlouho mimo rodinu,takze jsem byla spokojena a v klidu. Pak jsem se vratila a touzila jsem, abych byla soucasti rodiny, ale neslo to. Schazela me laska a ja se snazila si ji vydolovat z matky, nebo otce, ale neslo to. Sblizila jsem se sestrou a bylo to moc fajn, pak se neco prihodilo a ja nejsem schopna s ni komunikovat. Kdyz si rozebiram sve myslenky a citeni, dochazim k tomu, ze jsem ji asi cely zivot zavidela to, ze byla s mamou, ze je s ni stale a ja jsem nekde na okraji. Jsem uz dospela, nevim, proc resim takove veci, kdyz na jinou situaci se dokazu rozume i citove povznest. Dolazu poradit ostatnim, ale jak se jedna o tyhle rodinne problemy, chce se me vetsinou brecet a citim se moc opustene. Porad prosim, jak to vyresit.... nesu si s sebou z minulosti zast k sestre... nebo me neco provedla, nebo ja ji ???? Moc ti dekuji a omlouvam se, protoze z nadhledu vidim, ze moje otazku neni tak dulezita, jako jine, zavaznejsi veci. Preji ti mnoho sily , posilam usmev a lasku a velke, velke diky za to, ze jsi. 18.4.2006 17:01

Odpověď:

Měli byste se sestrou začít spolupracovat. Teprve potom začneš vnímat jistou úlevu. Všichni lidé, kteří se nám připletou do života, jsou pro nás určitou informací, sdělením, poselstvím. Se sestrou jste žily v minulém životě v nepříliš šťastném páru. Jako sourozenci máte mnohem jiné možnosti řešit spolu, co se řešit dá. Máte si odpustit a začít znovu. Byl mezi Vámi jeden člověk a obě jste si na něho dělaly nárok. Vyhrát mohla jen jedna, ale ta druhá svou porážku neunesla. Nikdy není pozdě začít na vztahu pracovat.